Viva La Merda Explica A Bíblia!

Meu colega de blog recentemente começou a explicar a história da raça humana. Eu digo que é tudo mentira, e que ele é um herege que deve queimar no inferno. Aqui, vou explicar o que realmente aconteceu desde a criação do universo até os dias atuais, e até o que vai acontecer em seguida, segundo a bíblia. Sirva-se de uma taça de vinho e prepare sua hóstia, pois a (verdadeira) aula de história vai começar!

VELHO TESTAMENTO

Deus cria o universo em seis dias e descansa no sétimo, pois apesar de onipotente significar “o que tem poder ilimitado”, todo mundo precisa puxar um ronco. Cria o primeiro ser humano, chamado Adão. Este, cansado de (se masturbar) ficar sozinho, pede pra Deus uma (fuck friend) companhia para dividir seu lar, o paraíso. Aí Deus cria Eva, a partir da costela de Adão. Um geneticista explicaria essa parte melhor. No paraíso tudo era bom, mas o capeta, em forma de serpente de alguma maneira entrou lá – Deus é onipotente, mas o alarme de segurança dele era uma merda – e zuou a Eva convencendo-a a comer o fruto proibido. Adão, pau-mandado, comeu também. Deus então kicka os dois do paraíso e bota uma cerca em volta – momento em que foi criado o conceito de propriedade privada, ou seja, Deus é o primeiro capitalista de que se tem notícia - e aí ocorre muito, muito incesto e temos a raça humana. O que faz muito sentido pra mim.
Caim mata Abel e se torna o primeiro assassino da história do homem. Eu também mataria alguém se meu nome fosse uma onomatopéia pra choro de cachorro.
Deus vê que o mundo está uma porcaria, joga um balde de água em cima, restarta o server e começa tudo de novo. O hacker Noé consegue se salvar.
No Egito, um Faraó começa a ownar os judeus bonito e deixa Deus puto. Aí Deus dá para um pastor de ovelhas chamado Moisés códigos de GameShark para a vida real e o universo. Moisés vira um revolucionário sinistro e arquiteta e executa uma mega fuga em massa de escravos. Os nazistas correm atrás deles e Moisés abre o mar pros Judeus passarem, e afoga os nazis quando eles tentam ir atrás. Eles tentaram se vingar milhares de anos mais tarde, com o Faraó Hitler, mas se deram mal de novo. Deus riu.
Aí acontece muita coisa sem importância, pelo menos em comparação a grande estrela da história do homem, Jesus Cristo! Foram basicamente vários caras escrevendo muita poesia sobre Deus.

NOVO TESTAMENTO

Deus chega na Terra e vê Maria dormindo... Nove meses depois, nasce Jesus, que também era Deus. Sim, Deus engravidou Maria com ele mesmo.

Jesus era um super-judeu cósmico, e ganhou mais GameShark do que Moisés, porque ele é filho do chefe e nepotismo é isso aí. Ele fez coisas maneiras tipo transformar água em vinho e andar em cima do mar, e fazer um único pão alimentar um porrilhão de pessoas – tá, essa última qualquer estudante universitário da rede pública sabe fazer. Jesus virou um metaleiro podreira, deixou o cabelo e a barba crescerem. Formou uma gangue com 12 headbangers e arranjou problemas com a gangue dos judeus no colégio, só que Judas traiu todo mundo e passou a ouvir Emocore, e inclusive quis dar uns amassos com Jesus.
Os judeus ficaram putos e chamaram-no de traidor do movimento judeu e ele rebateu chamando-os de playboyzinhos de merda. Os judeus ficaram putassos e prometeram anarquizar o mundo todo, e Deus falou pra Jesus que ele ia ter que ser o testa-de-ferro pra acalmar a adrenalina dos caras. Sabe nos filmes americanos quando o atleta pendura o nerd no mastro da bandeira pela cueca? Mais ou menos isso que aconteceu.
Jesus foi crucificado e morreu, mas um pouco antes ele tinha ligado o God Mode no Gameshark. Então, ele esperou três dias e deu respawn, tornando-se o primeiro zumbi da história. A única diferença é que ele não quer comer a sua carne, e sim que você coma a dele. Voltou pro server e riu da cara dos judeus, que receberam detenção, perderam o recreio e 50 pontos para a Sonserina.
Jesus, depois, morre de novo e diz que vai demorar mais tempo pra dar respawn, e tamos aí na expectativa até hoje.
Aí Paulo disse umas coisas idiotas sobre sexo ser coisa do demônio, coisa que Jesus nunca disse, mas as pessoas acreditam assim mesmo porque elas são idiotas.

APOCALIPSE

Quando Jesus voltar, ele vai levar com ele todas as pessoas boas do planeta. Sim, todos os três, sem exceção. O mundo vai virar uma anarquia foda, os mortos se reerguerão das tumbas e é bom que você tenha assistido bastante filme de zumbi se quiser ter chance. Aí começa um mega incêndio na terra, e o capeta vem pra cá liderar o exército dos mortos-vivos. Acontece muita coisa, até que o combate mais esperado do que Goku VS. Vegeta começa: Deus luta contra o Diabo.
Deus vai ganhar e vai ser feliz e tocar harpa para sempre com seu filho – ele mesmo – e as três pessoas boas do planeta terra, e também os anjos. O Diabo, humilhado, voltará pra casa e vai passar o resto de seus dias de cueca jogando videogame e comendo ruffles.

CONCLUSÃO

Deus cria a raça humana, e a condena por ter pecado. Aí ele engravida uma mulher dele mesmo para sacrificá-lo para si mesmo, para salvar a raça humana do pecado pelo qual nós fomos condenados por ele mesmo originalmente! TÃ DÃ!
Assim sendo, continue dizendo telepaticamente para Jesus – que era um zumbi e pai dele mesmo – ou Deus – sei lá, tá ficando confuso – que você o aceita como seu mestre, para que ele possa retirar a força maligna que cresceu dentro de você depois que uma mulher-costela comeu uma maçã de uma árvore mágica há seis mil anos atrás.
Pra mim faz muito sentido.

FIM

Viram só? Não acreditem nos absurdos que são postados por aquele safado que não tem Jesus no coração.
Amém, irmãos.