Saindo pros Rock: Expectativa VS. Realidade

Um guia para você, leitor perdido que necessita de orientação para se aventurar nas nights capixabas. Ouça de um cara de gosto refinado e seleto (chato pra caralho e metido a cagar cheiroso).

BOATE
Expectativa (bons motivos para ir a tal local/evento):

Uhuuuul manda ver DJ!!!

O ambiente é bem iluminado (aquelas luzes maneiras de festa) e amplo, cheio de gente bonita. Não é um lugar muito barato pra se entrar, então as mulheres são todas aquelas pattys bem vestidas e gostosas, libidinosas e dispostas a qualquer tipo de diversão. Pode até ser que eu demore pra me soltar e começar a dançar, mas depois de uns drinks vou começar a pular, me empolgar e integrar a alma do tunts tunts interminável. Vou dançar colado nas minas e me esfregar descaradamente nelas, quem sabe até pegar algumas ali no calor do momento e bater um papo legal.

Realidade (o que de fato se sucede):

Você depois de muito álcool: O Rei do Ritmo!

O ambiente é mal iluminado, um ovo, e quente pra caralho. Cheio de gente bizarra e funkeiro que comprou ingresso com dinheiro de venda de cordão de prata roubado. As minas são realmente bonitas. Eu não danço de início, mas depois fico bêbado e começo a executar uns movimentos escrotos e constrangedores, pulando igual um maníaco e incomodando todo mundo, sem tomar consciência disso. Chego junto pra dançar com uma mina, ela sai fora, eu finjo que não tava tentando dançar com ela. Tento falar com algumas garotas, mas tenho que berrar igual um maluco pra ser ouvido e desisto. Fail.

BARZINHO
Expectativa:

"Posso te pagar uma bebida?" "Eu pago uma pra você, gatinho!"

Bater um papo legal com os amigos numa noite mais sossegada num ambiente mais refinado. Beber e trocar uns olhares significativos com a mesa das minas do outro lado do bar. Vou virar brother do garçom que vai me servir um ou dois chopps por conta da casa. Uma musiquinha light tocando ao fundo, talvez um jazz ou um rockabilly. Vou me aproximar da mesa das minas com meus colegas, nossos grupos vão interagir. Tem alguns caras na mesa delas, mas eles são gente boa. Vou me dar bem e conseguir um número de telefone. Se bater uma fome, aquela porção de fritas no capricho.

Realidade:

TÁ FALANDO O QUÊ COM A MINHA MINA, MERMÃO?

Encher a cara miseravelmente com a rapazeada num boteco mequetrefe. Entornar todas e ficar piscando e umedecendo a ponta dos dedos e acariciando os mamilos pra mesa de minas do outro lado do bar. Vou encher o saco do garçom, que vai me amaldiçoar e cuspir no meu chopp. Rolando um forrózão ao fundo. Vou tropeçar e cair na mesa das minas e virá-la, derrubando tudo que tem em cima. Os caras são namorados das gurias, e todos da academia “Jiu Jitsu Pit Boy Boladão”. Depois de apanhar, vou sentir fome, só que minha grana foi toda embora na cachaça e o pastelzinho de sete centímetros custa 5 reais.

CHURRASCO
Expectativa:

Gente, mais uma remessa saindo!

Comer uma carne maneira, beber umas cervejas, quem sabe dançar um pouco. É um ambiente que permite mais interação social, então não tem essa de grupinhos. A galera fica descontraída e quem não se conhece acaba se conhecendo. Um lugar bom pra se bater um papo mais duradouro, e mostrar praquela gata que você é um cara interessante, depois que se conhece bem. Vai continuar comendo e vai economizar comida quando chegar em casa, pois estará completamente satisfeito.

Realidade:

Gente, mais uma remessa saindo!

Comer uma carne de pescoço crua pra cacete, porque todo mundo sempre esquece de chamar um churrasqueiro decente. Cerveja quente, porque não deu tempo de gelar. Eu fico o churrasco inteiro segregado na mesa dos nerds, olhando com cara de cão sem dono pra mesa das gostosas, que por sua vez ficam interagindo com a mesa dos bombados. A mesa dos metaleiros está vazia, porque o único que foi convidado é tr00 demais pra ir em churrascos. Vou ficar de conversinha fiada durante um tempão pra cima de uma mina qualquer, e a cada minuto que se passa mais ela me achará um idiota. A carne vai acabar em uma hora e vou chegar em casa passando mal de fome e enjôo (carne crua, lembra?).

SHOW DE METAL (Me dói muito, mas eu tinha que falar disso. Sou um fã de metal, como muitos devem saber, e acho um absurdo o que vem acontecendo com esses eventos de um tempo pra cá. Observem...)

Slayer porra!!! RAINING BLOOOOOOD!!!!!!

Sair de casa pra ver um show de uma banda de metal saco-roxo muito foda! Vou bater cabeça, beber, zuar com a rapaziada, entrar nos mosh-pits e afirmar a minha existência masculina e metaleira. Vão ter algumas minas lá, mas foda-se, show de metal é pra curtir a música! O público vai consistir, obviamente, de fãs de metal, vestidos como tais (faz sentido, né?). Afinal, essa é a oportunidade dos fãs adotarem o visual e representarem seu estilo com orgulho!

Realidade:

Uhuuul, que banda legal! Mas peraí... não é J-Rock?

Sair de casa pra ver uma banda de metal mais ou menos, porque é raro vir banda muito boa pro ES. Bato cabeça e dou uma zuada com a rapaziada, mas no mosh-pit, de repente, aparece meia-dúzia de skinheads com o objetivo de enfiar a porrada pra valer em todo mundo. Vão ter algumas minas lá, e por causa dessa babaquice que se criou nesse meio social jovem de que night é pra pegar mulher, alguns dos meus amigos e conhecidos decidem que a noite vai ser uma merda se não pegarem ninguém e passam a agir como se estivessem em uma boate. O público vai consistir de metaleiros, grunges, rockeiros, uma galera escrota de anime vestida com camisa do Naruto e chapeuzinho com orelhinha de raposa ou coelho, funkeiros afim de arrumar confusão e um ou dois seres muito, MUITO bizarros, e simplesmente indescritíveis. Afinal, show de metal no ES virou sinônimo de convenção de maluco e encontro otaku.

Então se cuidem, crianças. Espero que saibam onde estão pisando.

O Sistema:

As mesmas engrenagens que fazem girar a máquina do capital são peças que compõem a gigantesca linha de produção de "ways of life". E é graças a esse sistem que temos clãs na nossa sociedade atual.
Abaixo, farei um estudo antropológico de alguns clãs:

BOMBADOS: Frequentam academias, não param de medir o braço e, na maioria das vezes, são micareteiros. Sua vestimenta consiste em roupas de marca, mesmo que falsificadas. Mas, não é só isso. Eu, como bom jornalista investigativo que sou, descobri um algo a mais: Aquele "peso redondo" (anilha) na verdade não passa de alargador anal! O resto fica a cargo de sua criatividade. - a minha já pensou na hipótese de ser uma tribo que faz rituais macabros.

CULT'S: Meu primeiro contato com estes seres superiores se deu com a minha aprovação no vestibular. Roupas bizarras, tênis coloridos ou quadriculados, camisas com frases engraçaralhas, compõem o seu look, mas, o que realmente importa são suas demonstrações de superioridade citando filmes obscuros e conceitos insanos.
PS: Todos sem exceção são bissexuais. Viva a pós-modernidade líquida!!!

FUNKEIROS: Desse clã eu guardo ressentimentos. Já fui assaltado por membros deste. Para ser um funkeiro você precisa: usar um boné aba reta, roupas da Cyclone, descolorir o cabelo e/ou o bigode (se não quiser descolorir o bigode basta deixá-lo no estilo cobrador de ônibus), falar muito, muito, MUITO ALTO e ter uma vontade enorme de ser bandido, mesmo que só na aparência.

NERDS: Bonitos, charmosos e conquistadores. Ah, me desculpe, não estamos falando de seus personagens de RPG. Chatos, nostálgicos, inseguros, nostálgicos, feios e nostálgicos. Como alguém que nasceu na década de 90 pode sentir nostalgia da década de 80?

METALEIROS: Urubus fedorentos que bebem vinho quente em pleno calor de 40°, cultuam Satã, queimam bíblias e igrejas. Botam banca de machões, mas são todos uns tangas frouxas que se trancam no quarto para ouvir Nirvana.

Bom, acabou - não os clãs, mas sim a paciência. Há muitos outros, mas quem se importa? Agora, vou parar de escrever que já tá começando a novela das oito.

Criatura

Minha criatividade se foi, junto com minha sanidade.
Perdi o ritmo, mas não a melodia.
O que enxergo não passa de ilusão.
Se vocês soubessem, choveriam pedras em minha direção.

Seres racionais circulam pela cidade.
O escuro é meu lugar, mas ainda é dia.
O que escrevo não passa de rabiscos.
As nuvens se enegrecem e já sinto os chuviscos.

Desde cedo aprendi a fazer rimas forçadas.
Me forçaram a escolher, mas só fiz escolhas erradas.
Ouço risos junto com soluços. A ebriedade é uma dádiva.

Criar não é fácil. Pergunte ao Criador.
Mesmo perfeito, testemunhamos seu erro a cada dia.
Como surgiu a vida não é pergunta que se faça.
Sorria... E beba mais uma taça.

SITUAÇÃO HIPOTÉTICA (OU, COMO O LULA PERDEU O DEDO NUM UNIVERSO PARALELO):

-Boa noite. A mudança no tom de voz não deixava dúvidas, os boatos eram verdade. A tragédia estava anunciada.
O âncora do jornal traiu a sua âncora, digo, sua esposa.
E agora? O maior instrumento de dominação da nossa sociedade perdera a credibilidade.
O império das comunicações desmoronava. Todas as falcatruas estavam sendo expostas, inclusive a farsa do Acre.

(Verdadeiro mapa do Brasil)

Os exércitos foram tomando conta das ruas: a população desorientada, sem saber em quem e no que confiar, resolveu que deveria impor através da força um novo jornal que teria o poder de "absolutizar" verdades. Defensores da emissora da igreja de um lado, da emissora da ditadura de outro e, ainda, os defensores da emissora do bambú de outro.
A guerra civil era iminente. O Presidente, que de tanto roer as unhas havia perdido um dedo, pediu ajuda ao tio Sam. E o "big stick" estava de volta.

("Big Stick")

O presidente "N00belizado" mostrou que para alcançarmos a Paz (categoria pela qual ele recebeu O prêmio), dependemos de muita estratégia militar. Porém, suá estratégia deu certo, logo, a paz não veio.
Os conflitos começaram, e os movimentos separatistas voltaram. Os estados da região sul tornaram-se um país: Região Sul, o único país de primeiro mundo da América Latina.
As perdas nas batalhas aumentavam em progressões exponenciais, até que chegou o ano da Copa, o Brasil foi hexa, a Região Sul voltou a ser região sul e tudo voltou a ser como era antes, menos a mão do Presidente.

Retrospectiva de Merda

Todos os eventos relevantes (segundo a minha pessoa, o que põe em dúvida a qualidade e credibilidade jornalística desse post) do ano de 2009, comentados de maneira muito questionável.

CINEMA:

- Bastardos Inglórios: Filme do ano. Quentin Tarantino continua sendo o cara. Segunda Guerra Mundial com Hitler morrendo metralhado taí pra confirmar que a ficção é muito melhor do que a realidade.

- Avatar: Muitos clichês, mas mesmo assim, filme foda. A história é boa e os na’vi são do caralho. Já tá na hora de lançarem um pornô temático com eles, aliás.

- Atividade Paranormal: Filme estilo Bruxa de Blair e REC, muito bom. Me deixou agoniado como há muito tempo não ficava assistindo filmes de terror.

- Watchmen: Do caralho. Muito foda mesmo, melhor filme de herói de todos os tempos. Comprei a HQ e é mais foda ainda.

- Lua Nova: Continua a saga da menina que deve escolher entre praticar zoofilia ou necrofilia.

O resto foi uma merda. Próximo.

MÚSICA:

- “Morte” de Michael Jackson. Porra, alguém acredita mesmo que esse cara morreu? Anuncia uma turnê fodida de que ninguém tava ouvindo falar. De repente morre do coração, a turnê é cancelada, os ingressos viram itens milionários de colecionador, tem um documentário prontinho todo editado a respeito dela, ele vende CD e DVD igual um puto... Tá junto com o Elvis em algum lugar.

- Michael morre e Lady Gaga aparece, pra manter o equilíbrio de celebridades bizarras. O ser humano que mais se esforça pra ser um alienígena, depois do cara do Avatar. Mas eu pegava mesmo assim.

- Felipe Dylon, Luiz Caldas do axé, e Hudson do Edson & Hudson resolveram que são metaleiros. Os próximo são: Chimbinha, Stefhany CrossFox, Dado Dolabella (vai trair o movimento punk), Mc Créu e a puta que pariu.

- AC/DC fez show no Brasil. Eu não fui e preciso acreditar que foi uma merda.

POLÍTICA

- Barack Umbanda recebe a posse no início do ano, e mais pra frente ganha o prêmio Nobel da Paz. Só de sacanagem, depois disso, resolve mandar mais 30.000 soldados pro Iraque. Eu faria o mesmo.

- Conpenhague: Líderes mundiais se reúnem pra bater um papo, contar uns causos, tomar umas biritas e jogar Playstation.

- Silvio Berlusconi, o ministro malandrilson, leva porrada. Duas prostitutas holandesas prestaram socorro médico ao político assim que chegou em casa.

- Movimento Fora Sarney. Para a atual geração, protestar significa falar mau no Twitter. Quando resolverem ir com tacos de beisebol e armas de fogo pra levar aquela porra de Brasília abaixo, me chamem. Faggots.

- Arruda desvia verba e é acusado de corrupção. Argumenta que é pra comprar panettone pra galera. Desculpa aí, cara. Foi mau mermo.

- E mais de um monte de merda e corrupção, com direito a escândalo envolvendo Collor (aquele que foi o único da história brasileira deposto da presidência? E que o povo foi sagaz o suficiente pra dar outro cargo político pro cara? Ah tá), mensalão em Brasília e o caralho. O lance de tomar a capital ainda tá em tempo.

ESPORTE

- Rio de Janeiro escolhida como sede das Olimpíadas de 2016. Pra comemorar, a galera do complexo do Alemão manda um míssil em um helicóptero da PM. VAI BRASIL!

- César Cielo ownou todo mundo e ganhou uma porrada de medalha. Michael Phelps não participou de nenhuma dessas competições. Galvão Bueno e a Globo não estão nem aí.

- Fluminense, numa cagada incomensurável, conseguiu se manter na Série A. As tiradinhas do Tadeu Schimidt, apesar de despertar nas pessoas o mais sanguinário dos instintos assassinos, acompanhou o time durante todo o processo. Haja coração, amigo!

- Flamengo foi campeão depois de muitos anos. A Globo enaltece Andrade, e diz como foi injustiçado e apagado anteriormente pela diretoria do clube e pela mídia, ignorando o fato de que ela própria é a mídia. Depois do título, sem ter o que passar, o Globo Esporte exibe um mês de especiais com as famílias dos jogadores, comissão técnica, cartolas, faxineiros e gandulas do clube.

- É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET!!!

- Andrade declara amor ao Flamengo. Depois ameaça abandonar aquela porra toda se seu salário não fosse quintuplicado. Boa, garoto!

- Barcelona vira bonito pra cima do Estudiantes e é Campeão mundial. Por isso...

- Messi é o melhor do mundo.

- Sorteio dos grupos da Copa do Mundo de 2010. África do Sul sifu bonito. A cara de cu do Parreira permanece em minha memória até o presente momento.

- Rubinho dá esperança de título, deixa a galera confiante, e na hora H amarela. Pra completar, joga uma mola na cara do Felipe Massa. Esse cara é o Sergio Mallandro da F1.

GERAL

- Gripe Suína fez o mundo trancar o cu durante meses. O primeiro passo da vingança dos mexicanos contra os EUA.

- Vôo da Air France cai no Brasil. Pauta pra três meses de Jornal Nacional.

- Surge Theo Becker n’A Fazenda. Até agora não se sabe se ele tem sérios distúrbios mentais ou se é mais Sérgio Mallandro do que o Rubinho. De qualquer maneira, esse é irmão desse e esse é irmão desse, leque. TU NUM AGUENTA COM UM CAMINHÃO!

- Ana Maria Braga se veste de Madonna e causa insônia, pesadelos e tentativas de suicídio em 86% da população brasileira.

- Popularização do novo câncer da Internet, o Twitter. É só chegar na mão de brasileiro que o negócio fica bom. Xuxa mandou todo mundo pro inferno e disse que a Sasha foi alfabetizada em inglês. Ashton Kutcher falou que o Sarney é problema nosso e ownou o Marcos Mion.

- Novo Orkut. Caguei um quilo certo.

- Muitas mortes bizarras: Leila Lopes, Lombardi, o cara que escreveu a música que diz a moda agora é namorar pelado, Clodovil...

- Susan Boyle ganha o mundo. A necessidade do ser humano de ser zoão agora passa a produzir ícones mundiais.

- Geysi Arruda vai de vestidinho pra facul. Os outros alunos sofrem alterações mentais e acreditam que voltaram momentaneamente aos anos 30 e chamam ela de puta. Uma semana depois, ela está no Fantástico e vira celebridade nacional. Bem que ela podia ser mais gostosa, né?

Enfim, crianças... como diria Zakk Wylde, “Same old shit, Just different Day and year”. Estaremos aí na Merda em 2010. Merdas diferentes das de 2009, mas sempre e inexoravelmente, merdas. Feliz ano novo pra meia dúzia de pessoas que perdem tempo neste blog. Felicidades e até ano que vem!

A Prova

Para não deixar o blog às moscas, resolvi publicar este conto que escrevi no terceiro ano do ensino médio:

Seis da manhã, João Paulo acorda, se arruma e corre para o ponto de ônibus com um pedaço de pão na mão. Ele chega no ponto e nem se importa com o fato de que todas as pessoas à sua volta estão rindo dele. Ele acaba de perder seu ônibus, e terá que esperar o próximo.
Sem muita demora seu ônibus chega, e João Paulo, que apesar da adrenalina que corre em seu sangue pelo fato de estar atrasado em relação ao seu planejamento de horários, sente seus óculos pesados por ter estudado a noite-quase-inteira. Entra no ônibus sentindo-se bastante inseguro para com a prova.
Faz um ano que João Paulo começou sua rotina de estudos, porém ela nunca foi o que se pode chamar de regular, mas ao menos ela existia. Estudava pouco, porém, com intensidade, mas não resistia às tentações de jogar seu vídeo-game, de assistir sua série preferida na tv, ou de tocar seu violão, que ele nem sabia tocar.
O ônibus chacoalha, passa por buracos, mas não são os buracos na sua mente, que parece estar mais branca do que essas roupas de comerciais de sabão em pó, são os buracos no asfalto, que seu governo não cuida como deveria. "Ôpa!" - diz uma passageira, após o ônibus dar uma freada brusca. Ôpa, agora sou eu, é o ponto de João Paulo.
João Paulo entra na sala de provas, ouve as instruções, abre a prova e começa a responder as questões com uma velocidade boa, mas não só velocidade, consciência também. Meia hora após o início da prova, o ritmo de João Paulo caiu consideravelmente, até que chega o gabarito.
Algum tempo depois, João Paulo já está em casa corrigindo sua prova por conta própria, e bem convicto de que obterá sucesso, já que ele tem quase certeza de que acertou várias questões: "a maioria pelo menos" - diz ele à sua mãe, que está curiosa com o resultado do filho.
Três semanas e meia após o exame, sai a lista de aprovados, e reprovados também. A mãe de João Paulo pesquisa o nome do filho, para não ter que ler a lista inteira. E lá está: João Paulo - Reprovado. Ela se entristece por um instante, mas depois passa.
Primeiro dia de aula depois do resultado da prova e João Paulo encontra um de seus amigos que pergunta: "Pôxa cara, por que você não conseguiu?". E a resposta de João Paulo:
-Cara, a prova estava até fácil, mas tinha uma menina que não parava de fazer barulho com seus lanches, minha caneta falhou, eu estava com fome e eu nem queria passar, não muito. Fiz a prova mais pela minha mãe.
Tudo o que ele disse, do início ao fim, foi a mais pura, clara, límpida, e destilada, mentira, e por mais que ele tentasse demonstrar que não estava abalado, interiormente ele tinha ciência de que havia fracassado.

Heavy Metal: Escrotizar É Preciso

Muitas pessoas acham que Metal é coisa do diabo. Bom, parte dele realmente é, mas não todo. Nesse post vou dissecar o estilo musical em um guia simples, com gosto duvidoso e expondo minha opinião própria e ridícula, pra você que é n00b e não entende do assunto. São muitas as variáveis do Metal, uma mais agressiva e escrotizadora do que a outra, cada uma com defeitos e qualidades.

Típica banda de Black Metal

Heavy Metal (classicão)
Quem ouve: Saudosistas, a maioria dos metaleiros
Nível de Escrotização: 5
Esse talvez seja o estilo mais difícil de classificar. Surgiram uma porrada de bandas, cada uma com uma temática diferente, que geraram os muitos estilos que conhecemos hoje. Portanto, só vou listar as mais conhecidas.
- Motörhead, Iron Maiden, Black Sabbath

Thrash Metal
Quem ouve: Revoltados em geral. Mas com moderação.
Nível de Escrotização: 8
Foi aí que eu diria que começou a escrotização. Só cabelo grande não era mais o suficiente, agora tinha que berrar com vontade e já começava a dificuldade dos mais castos de diferenciar aquilo de grunhidos e barulho aleatório. O bicho começou a pegar, e já começaram a surgir letras sobre como era legal ou “prazeroso” matar pessoas (Kreator) e cultuar satã tomando banho de sangue (Slayer). Aqui começa pra valer a galera que curte uma rodinha de porrada. Fedor, muito fedor...
- Slayer, Metallica, Megadeth, Sepultura, Anthrax, Pantera

Power Metal
Quem ouve: RPGistas, nerds, músicos mais técnicos e alguns moderadamente revoltados
Nível de Escrotização: 4
Aqui o metal tomou um rumo diferente. Essa galera começou a viajar, e pra fugir da realidade passou a fazer letras sobre dragões, reinos, mitologias insanas e batalhas de aço e de fogo, e honra, glória... Os homens de Gondor e Aragorn eram os letristas dessas bandas. O som é muito técnico, e os vocais agudos. E tome cavaleiro de armadura reluzente, vila dos anões, rei dos dragões, templos amaldiçoados... as capas de discos são todas ilustrações de Dungeons & Dragons, e nos backstages não há sexo ou drogas, e sim mesas de RPG e oficinas de leitura sobre a Idade Média.
- Helloween, Dragonforce, Rhapsody of Fire, Hammerfall

Metal Melódico
Quem ouve: Músicos técnicos e garotas
Nível de Escrotização: -3
Vocais agudos e melosos e melodias mela-cueca. De rebeldia ou escrotização não tem nada. Muita chapinha e shampoo Monange. Tão cintilante quanto os vampiros de Crepúsculo. É bonitinho, todas as amiguinhas da sua irmã vão gostar e querer dar pro Edu Falaschi.
- Angra, Shaman, Viper, Almah

Death Metal
Quem ouve: Revoltadassos, sádicos e escrotizadores por natureza
Nível de Escrotização: 9
Agora vai! Violência, sangue, morte e muita porrada, tudo isso como objeto de contemplação admirável. Agora sim a guitarra é um troço arranhando qualquer coisa indiscernível, e botaram os orcs de Mordor pra serem os vocalistas. Quem disser que consegue entender o que esses putos cantam logo de primeira têm que largar tudo e ir ganhar a vida como fonoaudiólogo. Nas rodinhas de porrada agora se encontram correntes, porretes, martelos, maças-estrela, machados e rifles israelenses. Se você tem todos os dentes da boca ou acha vale-tudo uma ofensa, você nunca será Death Metal.
- Cannibal Corpse, Death, Nile, Obituary

Black Metal
Quem ouve: Pseudo-satanistas sem-mãe ou dignidade e orgulho próprio
Nível de Escrotização: 10
O mundo deverá ser governado pelo todo poderoso lúcifer, e a melhor maneira de fazer isso é cultuá-lo através de músicas com vocais gravados enquanto se vomita. Deve-se vestir totalmente de preto, sempre, e passar muito cal na cara para dar um ar de satânico é sempre bom. A música deve ser rápida, mas ao mesmo tempo melancólica, pois se o belzebu não governa a humanidade, certamente algo está errado. Bodes e pentagramas. Cruzes invertidas. E se você não é de um país nórdico, você não pode ser Black Metal. Porque queimar uma igreja luterana é muito mais tr00 do que tacar fogo na Universal do Reino de Deus. Incinerar o Edir Macedo não é ser satânico, é ser sensato.
- Venom, Dissection, Mayhem, Gorgoroth

Metal Progressivo
Quem ouve: Músicos muito técnicos e pessoas boring
Nível de Escrotização: 5
Estilo musical criado como desculpa pros instrumentistas mostrarem que tocam para caralho. Solo de guitarra, baixo, teclado, bateria, percussão, violino, oboé, flauta doce, xilofone e pandeiro. Tudo tocado da maneira mais filha-da-putamente impossível, e durante 80% da música não se ouve o vocalista. Se tu conseguir ouvir um CD de progressivo inteiro sem dormir, meus parabéns.
- Dream Theater, Symphony X... AHNN… zZzzZzZZZzzZZ…

New Metal
Quem ouve: Revoltadinhos
Nível de Escrotização: 4
É o Thrash Metal que escorreu e estagnou na viadagem. Por alguma razão, pra essa galera colocar rappers e DJ's no meio das músicas é maneiro, muito metal. Cabelo com gelzinho é do mal. Só pra rimar, pega no meu pau.
- Korn, Slipknot, P.O.D., Papa Roach

Existe mais uma porrada de estilos, mas estes são os mais importantes. Os outros são fusões de uns com outros, ou surgem de variações mínimas. Para finalizar, lembre-se: Lemmy is God. Não sabe quem é Lemmy? Então tu não é metal. Tira essa camisa preta.