Viva La Merda

Sobre a Igreja Católica ou o Petróleo. Ou os dois. Ou nenhum

2012-01-30T13:41:00.000-08:00

Você está de pé.

Você está de pé e com muita fome.

O fim da linha está logo à sua frente - de forma literal, digo.

Bem em cima da última estação de trem da linha Vitória/Minas um arco-íris começa a se formar.

Você está ouvindo Marilyn Manson. Não é a trilha perfeita para observar um arco-íris.

Você vira pouco mais de 90º para a direita e nota uma densa nuvem de fumaça negra. Ou o Vaticano resolveu escolher o novo papa perto do Terminal de Jardim América - e não chegaram a conclusão alguma - ou há algum derivado do petróleo pegando fogo. Ou os dois. Ou nenhum. Mas agora a música "Disposable Teens" se encaixa melhor no contexto.

"And I'm black rainbow

and I'm an ape of god".

Você sobe no ônibus e depois de um tempo olha para a janela. Tanto a fumaça quanto o arco-íris estão em seu campo de visão. Aquilo te interessa.

Você para pra refletir num possível significado daquela imagem e olha para um ponto qualquer sem prestar atenção ao que sua retina capta. Decide olhar de novo para a fumaça e o arco-íris e vê um avião passar entre os dois. Muito interessante.

O ônibus faz uma curva e o arco-íris sobrepõe a fumaça. Tá cada vez melhor.

O ônibus curva novamente e ambos saem do seu campo de vista. Ahhh.

A viagem prossegue e, cerca de 10 minutos depois, o arco-íris entra novamente no seu campo de visão. A fumaça não. Dessa vez o arco-íris é duplo.

"Can't Stop" começa a tocar e, agora sim, sua contemplação do arco-íris lhe traz energias revigorantes.

"Go write your message on the pavement

Burnin' so bright I wonder what the wave meant".

Você chegou em casa, e ainda está com fome.

"Cacildis, como eu gosto de ver um arco-íris"!

Por que eu defendo a monarquia?

2012-01-27T15:33:00.000-08:00

Antes de iniciar a leitura deste texto altamente revolucionário, faça um teste de QI, pois só os inteligentes vão enxergar as verdades descritas logo abaixo. Se seu teste acusou um mínimo de 125 pontos, prossiga na leitura. Se não, você vai pensar que o rei está nu.

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Em todo país que possui uma monarquia existe uma família real. Ora, não preciso de mais argumentos. Se somente uma família é real, as outras simplesmente não existem. Dessa forma, por que gastar fosfato pensando em políticas públicas e et cetera com o irreal?

Imagine só. Nada de políticas assistencialistas, nada de igualdade econômica, empregos, nada de esgoto tratado!

Porém, se minha premissa estiver errada, e os irreais, paradoxalmente, existirem — o que inclui as suas fezes —, não há escapatória e da mesma forma me alegro:

Ou as injustiças acabam, pois só existirá uma família de verdade. Ou, sem esgoto, a merda vai voltar a fazer parte da rotina das cidades, e os ventos vão trabalhar para que o seu cheiro seja inalado por todos os narizes que, gostando ou não, serão obrigados a sentir sua presença.

Aí sim, amigos, as pessoas entenderiam qual é, de fato, o significado de “Viva La Merda!”

Eronia

2012-01-06T16:24:00.001-08:00

“É uma droga” – foi o que respondeu a criança de nove anos de idade ao primo que perguntara qual o significado de “ironia”. Essa com certeza fora a melhor da noite. Bem, a melhor do ano, até então.

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No meio da madrugada de quinta-feira, durante a guerra entre a vontade de dormir e a ausência de sono, assistia a um documentário sobre o efeito da heroína sobre um músico que admirava, até que o celular tocou o tema da fase “Las Vegas” do jogo Top Gear. “Puta burrice tremenda colocar esse toque para mensagens”, pensou.

“Rock épico dos maluco num lugar de playsson nessa sexta. Bora?”

Só respondeu a mensagem quando já estava a caminho do local da festa: “Nóis”.

O amigo que enviara o convite ligou revoltado para o sofredor de insônia no momento em que recebeu a resposta demorada.

- Véi, tu ta de sacanagem. Por que só confirmou agora? Logo agora que já tinha aceitado meu fado de passar a noite assistindo pornografia vietnamita! – esbravejou ao telefone o amigo pouco sociável.

- Mano, para de show. Você mora a menos de 15 minutos da parada. Daqui de onde eu tô, ainda falta uma hora e uns quebrado pra chegar nessa merda. – Sem comentários para o palavreado de dois jovens que há pouquíssimos anos atrás se masturbavam assistindo ao programa “Sabadaço com Gilberto Barros”.

Uma hora e 28 minutos depois, os jovens ingeriam o primeiro gole de bebida alcoólica.

A percepção do, já semi-bêbado, rapaz que se encontrava a dezenas de milhas de sua casa foi sofrendo alterações consideráveis ao longo das garrafas long-neck de cerveja associadas às doses de tequila.

“Engraçado mesmo é pensar que essa merda é feita duma planta que parece babosa! Agave! Isso lá é nome de planta? Esses mexicanos são todos malucos mesmo, só pode. Irado mesmo seria se a tequila fosse bem vermelha. De um vermelho vibrante. Aí, tomaríamos red shots, sacou?”. Seu amigo olhou para ele com uma cara engraçada que o falastrão logo conectou ao significado “sorria e acene”, isto é, seu interlocutor não entendera nada do que havia dito.

Não entender o que o especialista em tequila dizia era quase tão previsível quanto saber que aquela noite ia ter um final inusitado; óbvio, falava engrolado e com tal velocidade que as palavras saíam de sua boca com velocidade muito superior ao bater das asas de um beija-flor.

Enfim a “fase Don Juan” chegava. Aos poucos os dois aventureiros se sentiam cada vez mais atraentes até notarem que uma das garotas mais belas da festa – do universo, como pensavam – estava olhando para os dois.

Chegamos num momento em que precisamos de nomes para os personagens, mas como não garanto que essa história seja fictícia, preservarei os nomes pelos quais minha mente resolveu chamá-los. Sendo assim, chamaremos o fã de músicos ex-usuários de heroína de Juanito e seu amigo apreciador de pornografia oriental de Donizete. Quanto à gostosa, bem, chamaremos de gostosa, mesmo.

Com um andar um tanto quanto trôpego, Juanito vai ao encontro da gostosa, impulsionado - literalmente – por Donizete.

- Oi. – Disse o pedaço de mau caminho, péssima expressão, dicção e gesticulação, Juanito.

- Olá – Respondeu a gostosa.

Duas horas depois os inseparáveis amigos se encontram dançando no salão. Juanito se apóia no chão com o braço direito, enquanto rebola e faz movimentos de vai-e-vem com o braço esquerdo. Donizete rebola por cima de Juanito com expressões de prazer e o cabelo desgrenhado.

Quem olhava jurava que os dois tinham experiência no ramo da pederastia, mas não podia ter certeza. Até que Juanito se levanta, sobe numa mesa e grita – mais alto que o funk: “Atenção para um pronunciamento oficial do secretário de estado, Donizete”.

Donizete desatou a rir, enquanto substituía seu amigo no palanque improvisado e berrou:

“Senhoras e senhores, em verdade, eu, secretário estadual de pederastia e assuntos homoeróticos, vos digo: ninguém é de ninguém!”.

No outro dia, os dois acordaram no campus da universidade onde estudavam que ficava a menos de 10 minutos da boate onde se divertiram.

Donizete: “Cara, lembro de porra nenhuma de ontem. Só uns flashes”.

Juanito: “Mermão, só sei que meu salário todo foi pro saco”.

Um minuto constrangedor de silêncio enquanto os dois refletiam em suas respectivas condições existenciais se passou, até que:

Donizete: “Véééééei, e aquela gostosa que tu trocou idéia ontem?”.

Juanito: “Ah, nem peguei”.

Donizete: “Jura? Depois de 15 minutos, se não pegou, não pega mais! Tu tem que ser mais rápido, cara”.

Juanito: “Véi, você sabe que sou um cara proustiano.As pessoas têm a chance de se tornarem mais interessantes quando você não avança trop vite”.

- Quê?

Fim.

Nu, Desci

2012-01-02T18:18:00.000-08:00

Essa era apenas uma das muitas brincadeiras que fazia com o próprio nome. Sujeito forte, moreno de olhos verdes - com cristais marrons -, Nudeci ostentava seu bigodão e os cabelos grisalhos; Na verdade já estavam eram brancos, mesmo.

- Desce daí! Sofá não é lugar de ficar pulando. Para de caçar chifre na cabeça de cavalo, rapaz! - pouco repreendia o neto, mas sempre o fazia de forma energética e com um tom de voz exclusivo para aquela situação.

Nascido em 1937, no dia 18 de setembro, Nudeci era pai de nove filhos, um deles fora do casamento. Perdera outros dois antes de completarem um ano, ambos fruto do casamento com sua amada Terezinha.

De Governador Valadares, em Minas Gerais, onde nasceu, passou por muitos "causos" até chegar em Cariacica, no Espírito Santo.

Teve a "solitária" que só foi expelida de seu organismo após a ingestão de uma dose da branquinha. Nem remédios tarja preta davam conta do verme.

Já havia saltado de um caminhão em movimento; encabeçou um abaixo-assinado para que as casas da região onde morava - Bandeirantes, em Cariacica - recebessem água encanada.

Mas o mais espantoso era sua habilidade - nunca comprovada - de fazer fogo apenas com as unhas. Sempre ressaltava que o fogo só aparecia ao pronunciar infinitas vezes o mantra "ó bobolhando".

Bobo mesmo o neto ficava quando o avô sabia exatamente quais pedras estavam na mão, e de quem, durante uma partida de dominó. Mas o velho não era muito chegado em perder, não. Chegou mesmo a recolher as peças do dominó ao tomar uma "bicicleta" do neto.

Quantas vezes não esteve em seu ateliê/bar/ponto-de-jogo-do-bicho/ loja-de-artigos-confeccionados-em-madeira, conhecido como "boteco", ouvindo a rádio "Espírito Santo" e fumando seu cigarro?

Não sobrevivera para ver seu neto, que anos antes lhe aplicara a famigerada "bicicleta", trabalhando na rádio que tanto ouvia. Aquele mesmo neto a quem ofereceu uma hóstia na igreja onde era ministro da eucaristia, mesmo sabendo que o jovem não havia feito a primeira comunhão.

Faleceu em 2009, no penúltimo mês daquele ano. Aquele homem tão forte que em um ano havia sido derrotado pelo câncer.

Aquele homem. Meu avô. Meu pai.

Torrente

2011-12-28T15:40:00.000-08:00

Olhava para o céu.

Apesar de estar enclausurado num ônibus, sua mente voava como uma águia etérea, que percorria as maiores distâncias em segundos, além de não fazer distinção entre o tangível e os sentimentos.

Nesta noite o firmamento lembrava uma folha de papel carbono que vez ou outra era virada e tinha a parte mais clara exposta.

Acima dos edifícios, árvores, fios e toda a parafernalha que constitui uma cidade grande em pleno início de século XXI, as nuvens carregadas pareciam esperar apenas um sinal para se derramarem sobre asfaltos impermeáveis.

Em intervalos de tempo diferentes, a luz emitida por elétrons excitados alcança sua retina e o céu fica branco.

Sua mente-águia resolveu sobrevoar lugares obscuros à sua razão, como a Física.

Muitos metros acima do ônibus onde se encontrava, uma gotícula de chuva precipitou-se e, enquanto descia em queda livre e ganhava cada vez mais velocidade, sofreu alterações de percurso proporcionadas pelo vento que fez com que seu destino fosse a nuca do jovem que voltava de um dia de trabalho.

Curioso. Se sua trajetória fosse registrada em um filme - ou num desenho, quem sabe -, ficaria claro que aquele encontro fora uma obra do destino.

Como pôde uma gota de chuva passar por uma fresta tão pequena na janela do automóvel e se chocar justamente contra a nuca desse jovem que há pouco estava tão longe?

No terminal, as gotas que caíam eram mais robustas que a jovem e ansiosa gotícula que se chocou contra a pele do rapaz. Uma poça se formou e refletia a imagem da luz do poste, que ficava deformada com as oscilações na superfície da mesma.

E mais um ônibus parou e abriu suas portas.

x' = Julgamentos a posteriori são complexos demais para a mente humana.

x" = A Física idem, mas só para a minha mente.

Ruim Com Eles, Pior Sem Eles

2011-10-10T18:08:00.000-07:00

O terminal:

Acabara de saltar no Terminal de Laranjeiras – que não demonstrava nem um pouco de satisfação ao vê-lo, muito menos sorriu – e correu para o banheiro para se aliviar.

Enquanto o alívio tomava conta de seu ser, Frodo notou um jovem que estava no recinto insalubre junto dele. O garoto cheirava cocaína como se quisesse fazer nevar dentro de si. Frodo manteve-se indiferente ao aspirador de pó, pois notou um senhor de idade, que usava o mictório ao lado, apenas uma fração de segundo depois de sentir a presença do pequeno drogado. Esse sim prendeu sua atenção. Por desagradáveis oito segundos Frodo encarou o velho, não acreditava na cara de pau deste, que durante os oito segundos sequer fez menção de desviar o olhar de seu pênis. Frodo lavou as mãos e fugiu correndo do alcance visual do manja-rola.

Na fila do 506 tudo correra bem. Seu fone de ouvido resolveu estourar uma rebelião e não funcionou por mais de quinze segundos. Nesse curto intervalo entre uma música do Darkthrone e outra, Frodo ouviu sobre a violência crescente de um bairro cujo nome não significava nada para ele, e um trecho da história de um rapaz que queria dar cabo à própria vida porque sua namorada disse que não gostava de seu novo corte de cabelo. A história era tão promissora que Frodo desistiu de escutar música para ouvi-la até o fim.

Outra frustração. No fim, o cara entrou na casa da namorada. Frodo não escondeu um sorriso de satisfação pervertida ao pensar no casal desconhecido fazendo sexo, mesmo com o novo corte de cabelo do macho, que, julgava, seguia o modelo do corte do Neymar.

Seu sorriso esmaeceu ao notar que se encontrava na fila do 503 e que um 506 acabara de partir.

A viagem:

Dezesseis minutos depois, entrou num ônibus lotado, mas isso não foi problema. Em apenas quatro minutos de viagem, conseguiu sentar no lugar de um cobrador anão que descera do ônibus.

Sentado ao lado da janela, Frodo olhava pro céu nublado com cara de quem estava fazendo cosplay de Daron Malakian no clipe “Lonely Day”. Mas isso não é nem um pouco surpreendente, pois nosso valente guerreiro estava, de fato, ouvindo “Lonely Day”.

Mais do que de repente as batidas de funk surgiram no fundo do busão. O ônibus estava em Carapina àquela altura.

Em frente ao aeroporto Eurico Salles foi a vez de uma greve paralisar o funcionamento de seu fone. O esquerdo. Sempre o esquerdo!

Resolveu abstrair da sua condição existencial e tentou “curtir” o funk. Quando escutou “ela balança o cu na vara”, teve duas reações quase simultâneas.

Primeiro pensou na capacidade de obliteração de qualquer noção de convivência humana que provinha do funk, e concluiu: são visionários.

Em segundo lugar decretou que aquele dia era, definitivamente, um dia ruim, mesmo que fosse sua folga.

Mal finalizara mentalmente sua carta de suicídio e o ônibus atropelou uma velhinha.

Viagem interrompida / Mais um terminal:

Morte súbita. Frodo quis chorar. Ela foi o último elemento que entrara na sua pesquisa: noventa por cento dos velhinhos têm cara de bonzinhos, não importa o sexo, muito menos o passado. Ela fazia parte dos noventa. Uma pena, pensou.

Outro ônibus veio e Frodo completou o resto do trajeto com relativa paz. Espera, acho que não dei ênfase o suficiente na palavra “relativa”. Crianças berrando e violência sonora – funk – podem caracterizar distúrbios relevantes na viagem.

Enfim, Terminal de Jardim América.

Correu para não perder o ônibus, e sua passagem pelo terminal não teve traumas.

Como até o diabo tem momentos de sorte, Frodo foi tranquilo nos últimos vinte e três minutos de viagem, inclusive, ouvindo música.

A descoberta / A visita:

Ao descer do ônibus, em frente ao seu portão, Frodo chutou um pequeno objeto. Abaixou-se e pegou o que descobriu ser um anel. De plástico.

Frodo olhou para o anel como se este fosse um tesouro perdido de Atlântis e teve apenas um desejo: ser invisível.

Queria desaparecer do mundo, fugir das relações sociais e, principalmente, sumir da frente de qualquer motorista de ônibus.

Durante seus devaneios, Frodo entrou no modo “piloto automático” e já estava sem os tênis quando se sobressaltou com um visitante inesperado.

Gandalf adiantou-se das sombras e fez um breve discurso:

- Desamarre esta cara, jovem.

Não importa se você tem sorte ou não. O que realmente importa é o seu valor, o seu caráter.

No mais, já que falei de valor, acompanhe meu raciocínio. O transporte público deveria ser gratuito, mas não acha que menos de três reais são pouco frente ao confronto com novas histórias e vidas?

Ônibus. Ruim com eles, pior sem eles.

Ao término do monólogo, Frodo pensou com seus botões:

- Por isso que não gosto desse velho, ele só é útil com suas magias.

Pelo menos não tem ônibus nas Terras Imortais.

FIM

Receita

2011-08-30T17:17:00.000-07:00

1 - Pegue qualquer trecho de sua percepção de realidade.
2 - Reflita sobre essa pequena amostra de caos por alguns minutos, em fogo baixo, afinal, somos seres racionais, não passionais.
3 - Faça uma análise. O quê? Quem? Como? Onde? Quando? Por quê? Sistematize o caos.
4 - Refogue suas mágoas.
5 - Adicione uma pitada da segunda lei da termodinâmica à sua tese.
6 - Sistematize os microestados novamente.
7 - Deixe a dialética secando até anoitecer.
8 - Escreva a frase "O destino é inexorável" em cima do seu preparado.

Pronto, é só comer e esperar sua mente digerir o seu passado.

PS: Quando for evacuar suas conclusões não se esqueça:
Viva La Merda!

O Sobrevivente

2011-06-09T00:59:00.001-07:00

Navegava em seu mar de solidão.

Navegava em seu mar de ignorância.

Navegava em seu barco sobre águas plácidas.

Testa larga, nariz adunco e olhos desesperançados. Era como um comandante viking, porém, sem braceletes, sem vitórias, sem deuses e sem glória. Não passava de um pobre homem sem companhia, sem rumo e sem objetivos.

Era noite.

A visão daquele barco naquela imensidão de água negra formava um quadro lúgubre. A solidão era tão latente que nem as estrelas o encaravam. Nem a majestosa lua aparece nesse quadro.

Sentia uma vibração estranha desde o crepúsculo.

Ondas de insegurança invadiam o seu corpo ao mesmo tempo em que as ondas do mar viam de encontro ao seu barco.

O mar ficava cada vez mais agitado e o navegador sentia que a hora estava chegando. De súbito corre para o interior da embarcação e retira um colar de dentro de uma maleta. O objeto toca seu peito por sobre uma camisa surrada e suja.

“Finalmente. Finalmente chegou a hora”, pensa.

Após tantos meses navegando a esmo não sabia mais se estava perto de algo. Sabia que o mundo era redondo e sabia que ele dava voltas, mas volta e meia achava que a Terra se resumia ao mar contínuo e calmo.

Mas a hora havia chegado.

O mar está cada vez mais revolto e o marujo aguarda. Apesar de não ter nada que o prenda a esta vida, não vai se deixar entregar tão fácil. O instinto é mais forte que sua depressão.

Saíra para o mar para fugir, mas o destino não se engana.

Ondas fortes batem contra a embarcação. O barco chacoalha e a chuva espanca seu corpo de forma violenta. O “anônimo” – nome carinhoso que dera ao barco roubado – inclina-se num ângulo perigoso, à beira de um naufrágio. O homem sobe no mastro, desamarra as velas e sente a chama da esperança ser ofuscada por um brilho branco-azulado bem próximo ao seu rosto. Com o susto veio a queda; e a escuridão.

No céu, raios se entrelaçavam como veias de um braço poderoso, gerando uma bela imagem que ninguém contemplava.

Enquanto o fugitivo permanecia desmaiado, dois raios caíram no seu barco. Para sua sorte, madeira não conduz energia muito bem. No entanto, não se pode dizer o mesmo com relação ao fogo.

Labaredas altas lambiam aquele corpo adormecido, mas as ondas se encarregaram de empurrá-lo para uma tábua que flutuava intocada pelas chamas.

Algum tempo se passou.

Dor.

A primeira coisa que aquele ser sentiu foi dor. Sentia sua pele arder, o sal o incomodava e sua cabeça parecia estar sendo esmagada pelo martelo dos deuses. Mesmo com os olhos fechados, notou que era dia. Para sua surpresa, sentia toques. Humanos ou de animais?

Se arrependimento matasse esse homem nem teria presenciado o fogo-de-santelmo. Era um fugitivo dos mais clichês. Fugira do seio de sua família por motivos incertos. Fugira de sua vida entediante.

Decidiu abrir os olhos. A luz se apressou em fazer sua pupila se contrair, mas uma parcela dessa luz chamou sua atenção. A luz que era refletida por um corpo já bastante conhecido seu. Sua mulher segurava-o no colo com os olhos marejados.

A euforia peremptoriamente tomou o lugar da dor.

Todas as reflexões de meses se foram. A vergonha, o arrependimento, a saudade, a solidão, as dúvidas. Tudo passara.

Com um sorriso no rosto, aquele resquício de homem pensava: “Um raio pode cair duas vezes no mesmo lugar”.

Mal sabia o homem que essa já era a segunda vez em sua vida.

E para aqueles que questionam a probabilidade disso ocorrer, eu lanço uma pergunta.

O que significam chances e porcentagens diante do destino e do amor?

Rotina

2011-06-07T20:07:00.000-07:00

Esqueça tudo o que viu nos últimos dias. A encenação acabou. O ódio volta a protagonizar.

Aquele velho sentimento.

Aquele velho descontentamento contente.

Um naipe de metais volta a ensaiar na escuridão do teatro.

Assume sua posição de ataque e espera.

Espera...

Um arrepio o atinge, derivado de um calafrio.

Um suspiro.

Em Busca do Horizonte

2011-04-26T16:27:00.000-07:00

Minha mente é um campo de batalha. Mas não um campo plano. Um campo de difícil acesso e compreensão. Estratégias não surtem efeito. O campo é traiçoeiro. Onde havia cumes, agora há depressões.

Muitas baixas e pouco avanço. As trincheiras mudam de posição, mas o fim parece estar além do horizonte. O sangue fétido salpica a terra. Sempre um soldado ferido está trauteando uma canção de tristeza, de saudade. Soldados que nem mesmo sabem o motivo da guerra. Não se recordam de como foram parar ali. Só possuem o instinto de lutar por um ideal. Mas o lema é, foi, e sempre será uma mentira. As baixas aumentam, a seta do tempo avança. Aquele é o inferno. Ele está lá. Ele está em mim. Essa guerra não terá vencedores. Entre mortos e feridos, a salvação é a única certeza que eles têm. A certeza de que ela não virá. Ressurreição é coisa de Messias. E como um bom anticristo, o sagrado não surte efeito. E a batalha prossegue... Ao som de lâminas e gritos de raiva e de dor. Mas nesse campo desolado, não há espaço para cantos de vitória. A terra se mantém girando, o sol vai e vem, mas o horizonte... Esse nunca chega.

O Ódio de Joãozinho

2011-03-01T09:58:00.000-08:00

O conto abaixo descreve acontecimentos reais e verídicos. Mas para proteger a identidade do protagonista, iremos chamá-lo apenas de Joãozinho.

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Joãozinho é estudante de Serviço Social na UFES. Ele estava insatisfeito em seu curso, por vários motivos, e resolveu pedir reopção na universidade. Iria buscar algum outro curso, e enquanto não pudesse fazer a reopção, pegaria todas as matérias de tal curso que fosse possível, para que pudesse adiantar a situação na sua grade curricular.

No dia 28/02, quando as aulas na UFES reiniciaram após o recesso, Joãozinho acordou decidido a ir para o curso de Letras-Inglês. Chegou na sala e olhou ao redor: quatro caras que pareciam ter saído de uma maratona de 39 horas de World of Warcraft sentados olhando totalmente em silêncio para o quadro, esperando pela professora atrasada; duas fileiras de gurias conversando animadamente com aquele tom de voz "barbie gril" sobre como adoram inglês e sonham estudar na europa - uma delas disse que gostaria de estudar em "London", ao que as outras responderam com risinhos falsos.

Não entendam Joãozinho mal, ele também tem seu lado nerd e mauricinho. Mas não é um lado "OLHA MINHA CARA DE QUEM JOGA MMORPG'S DE FRALDA E SORO NA VEIA" ou "PAPAI COMPROU UM BMW PRATA PRA MIM, PRATA É TÃO 2007".

Joãozinho então levantou-se após estar sentado durante 15 minutos e resolveu dar uma chance a outro curso que considerava para sua mudança na UFES: Artes Visuais.

Chegando lá, a primeira impressão foi positiva. Pessoas vestidas de maneira alternativa, três das meninas que seriam da sala de Little John ele já conhecia de rocks, pré-vestibular ou ensino médio. Também conhece pessoas de outros períodos, e se dá bem e admira todas. Foi um bom dia para Kleinen Johan.

No dia seguinte, Petit Joaux voltou para a Artes Visuais, para ter de fato sua primeira aula: Cor. O nome da matéria não o agradou muito, mas, pelo fato de ter se dado bem com as pessoas do curso, resolveu dar uma chance.

Joãozinho começou a se irritar.

Joãozinho sentiu um mixto de vergonha alheia de si mesmo e raiva quando viu o programa da disciplina.

Joãozinho sentiu vontade de enfiar o pincel da professora em seu próprio globo ocular, girar e fazer círculos na metade da aula.

Joãozinho definitivamente não possui dom artístico.

Resumo da ópera:

Pequeño Juanito possui muito, muito ódio no coração. E percebeu que vai achar motivos para odiar qualquer curso que fizer, assim como qualquer outra coisa que fizer na vida. Piccoli Giuanetto decidiu então começar uma banda de Death Metal e espalhar ódio e agressividade pelo mundo. O nome da primeira música será "Chainsaw Through Your Fucking Head If You Ever Make Me Watch A Color Class Ever Again, Motherfucker".

E assim, abraçando seu ódio e aprendendo a conviver com ele, Joãozinho continuará no Serviço Social.

Fim

É O Que Eu Digo:

2011-02-19T20:21:00.000-08:00

Alguns dirão que ele não deu chances ao amor.

E isso não deixa de ser verdade.

Se ele tivesse dado mais chance, talvez...

Mas a culpa foi dos dois: ele e o amor.
Quando o amor deu o ar da graça, ele ignorou.

E quando ele quis, o amor passou longe.

Sucessão de erros e desencontros dá nisso mesmo, na incapacidade de querer ser feliz.

Aliás, de ser feliz a dois.

‎'Deixa assim como está. Sereno'.

A arte de viver consiste em estar vivo.

E o coração está longe de querer descansar...

Uma Canção

2010-12-31T14:37:00.000-08:00

Nós dois rima com depois e depois não rima com mais ninguém.

Se eu fosse um cara muito doido, eu rimava depois com espírito do além.

Mas como quero rimar com nós dois, só temo depois que você não vem.

Eu sinto que a vid’é muito fácil, só depende do passo que você mantém.

O passo é aquilo que vem primeiro, mas primeiro pare um pouco e pense bem.

Pensando bem, o além não existe, é só meu estado de espírito que insiste em não querer ir além.

A finitude é uma virtude, a menos que tu seja infinito.

O medo é o segredo da vida, se tu corre e não se prende ao grito.

Na vida há menos razão do que a pedra que sempre cai no chão.

Se um dia a pedra subisse, eu entenderia a razão dessa canção.

Mas, pelo sim, pelo não, sigo cantando pr’acompanhar meu violão.

Engraçado, porque o meu violão só interpreta as vontades do coração.

O coração só interpreta o qu’eu sinto.

Como 2 com mais 2 é igual a cinco.

E já que voltei pra nós dois, me diz.

Que horas você vem?

A Aposta de Pascal

2010-12-23T19:25:00.000-08:00

Eis que um dia Blaise Pascal, aquele matemático, teve um pensamento:

Se você acredita em Deus e nas Escrituras e estiver certo, será beneficiado com a ida ao paraíso.
Se você acredita em Deus e nas Escrituras e estiver errado, não terá perdido nada.
Se você não acredita em Deus e nas Escrituras e estiver certo, não terá perdido nada.
Se você não acredita em Deus e nas Escrituras e estiver errado, você irá para o fogo eterno.

(Tirei da Wikipedia)

A noção de "não perder nada" me soa estranha...

Mas o que mais me chama a atenção é que a Aposta de Pascal só se baseia no medo do pós-morte. Prova da influência grotesca das religiões no pensamento dele.

Dentro dos padrões adotados por Pascal - a existência ou não de Deus e a crença ou não nele - fica claro ser vantajoso acreditar, digo, apostar, na fé.

Porém, a aposta é igualmente eficaz se modificarmos a variável "Deus" por qualquer outra coisa que tenha poderes de nos julgar após a morte - desde um panteão de deuses de qualquer cultura politeísta até o "Cordão de Prata" - que eu mesmo criei.

Como a chance de ganhar a bolada - tocar harpa e cantar ou beber cerveja, guerrear e fornicar - é a mesma, qual devemos escolher?

A religião da maioria? Ou a que, por um acidente histórico-geográfico, algum familiar nosso segue?

Prefiro apostar minhas fichas por aqui mesmo; na lealdade, no amor; quem sabe até na Justiça?

Outra Poesia Profunda

2010-11-25T16:18:00.000-08:00

alma é como um mar de escuridão
Pois para ver vídeos pornôs
Muito lenta é minha conexão
Uma neblina de dúvidas sempre me assola
Sempre que eu jogo Pokémon
“Em quem eu uso a Master Bola?”
Um ser incompreendido, inconsolado
Meu mundo torna-se cinza
Pois tirei erro crítico naquela rolada de dado
Só queria ter um alguém, poderia ser você
Liberta-me da minha miséria
Com coca cola, pizza e RPG
As estrelas já não posso ver
Minha cervical jaz muito fudida
Pois muita cabeça naquele show de metal fui bater
Vazia é a substância do meu ser
E chafurdando no próprio vômito me pergunto
“Por que tanta cachaça fui beber?”
Apaga-se o fogo de minha alma
Apaga-se a essência do universo
Apaga-se a churrasqueira
Pois faltou carne e sobrou bebedeira
E minha alegria é esquecida
Pois nesse mundo vazio e cruel
A mina que eu peguei quando tava bêbado
Era feia pra dedéu
Esse mundo é selvagem e impiedoso
Ficarei de prova final
E vou me foder gostoso
E com essa poesia super-profunda e cerebral
Provo que também sou intelectual
E também tenho problema existencial
Afinal, sou um cara de muita complexidade
E ao final de toda essa profundidade
Percebi que dei mais um passo
Rumo à homossexualidade

Quem Sou Eu (O Futuro)

2010-11-06T09:31:00.000-07:00

O futuro a Deus pertence.
Deus não existe.
O futuro não tem dono.
O futuro é só mais uma abstração que a mente humana criou. Assim como Deus.
Tentar me definir é abstração demais.
Penso, logo sou?
Não sou nada.
"Sou um grão de areia no olho do furacão, em meio a milhões de grãos".
Graças a Deus a Língua Portuguesa tem palavras diferentes para "ser" e "estar".
Estou muita coisa.
Estou revoltado e com vergonha.
Envergonhado com alguns de meus atos que me causam revolta.
Revoltado com a minha incapacidade de me revoltar de fato.
Estava.
Não estou mais.
Estou numa guerra interna onde a minha vitória representa a minha derrota.
Nada disso está em mim.
É tempo de paz.
Estou indo embora, de volta para o futuro
De onde eu nunca devia ter saído.

O Amor

2010-10-31T08:42:00.000-07:00

Infelizmente a saída para a humanidade é a sua extinção.

O amor existe. Mas nós o ignoramos. Talvez para não parecer piegas perante a sociedade.
Mas amor nada tem a ver com a libertinagem e a busca incansável pelo prazer, amor é o que eu sinto pelos meus amigos, pela minha família.

Vivemos num mundo de merda, injusto, e nós somos a causa disso.
Deus não existe, e se existir, não se importa com esse pontinho no meio da Galáxia. O mundo é o que é porque nós o fizemos assim. Nós o fazemos assim a cada dia.

Mas não devemos nos crucificar por isso. Não temos culpa. A culpa é do amor! Amamos as pessoas como se não houvesse amanhã. Algumas pessoas. É aí que a carruagem desanda.

Como posso amar alguém que eu nem conheço? Pior, como posso amar alguém que me rouba? Não posso. Ninguém pode.

Há uma saída, entretanto. Nos fecharmos em nosso círculo social, casarmos... Adivinha? Conseguimos estragar isso também!

Casamento não representa união. Acho que nunca representou. Outra via interditada por nós...

Ainda consigo pensar em outra saída, menos radical do que ter que amar seus próximos: respeitá-los.

Para. Respeitar é fácil, né?

Acho que não...

E agora? Suicídio coletivo?

Claro que não!!! A vida é interessante demais pra ser jogada fora. Ainda mais sabendo que ela não volta.

Não há nada a fazer. Apenas continue vivendo. Aliás, por que você está pensando nessas coisas? Melhor. Por que você está pensando?

"[...]'A maioria dos homens não quer nadar antes que o possa fazer.' Não é engraçado? Naturalmente, não querem nadar. Nasceram para andar na terra e não para a água. E, naturalmente, não querem pensar: foram criados para viver e não para pensar! Isto mesmo! E quem pensa, quem faz do pensamento sua principal atividade, pode chegar muito longe com isso, mas, sem dúvida estará confundindo a terra com a água e um dia morrerá afogado."

"Sempre foi e sempre será assim: o tempo e o mundo, o dinheiro e o poder pertencem aos mesquinhos e superficiais, e nada cabe aos outros, aos verdadeiros homens, nada a não ser a morte."
Herman Hesse, "O Lobo da Estepe".

PS: Eu te amo.

Processo de Criação FAIL

2010-09-26T17:47:00.000-07:00

Não sei sobre o que eu quero escrever.

Mas são 21h da noite de domingo, eu estou entediado, nem um pouco animado de ir dormir, com uma expectativa deprimente de aula às 9h da manhã na faculdade... e com vontade de escrever. Sobre... Não sei o quê. Veremos...

Bom, nessa sexta eu vi um show de três bandas de Death Metal e foi muito, muito foda. Nem eu sabia o quanto eu estava precisando daquilo. Pelo evento em si, e pelas companhias. Foi engraçado, aliás, ter ido comprar uma garrafa de tequila no supermercado e ver meu professor de alemão – aquele que faz o tipo “cheirosinho-organizadinho-bonitinho-lambidinho-cuzinho-perfumadinho” – me olhando, eu vestindo uma camisa escrota de heavy metal com uma garrafa de álcool na mão. O sorrisinho sem graça que ele me deu do tipo “porra, eu dou aula pra um marginal” foi bem interessante.

É isso! Talvez eu escreva sobre o fato de aprender línguas estrangeiras alternativas seja coisa de gente afrescalhada... Posso jogar umas piadas, pessoas de camisa xadrez e óculos new wave... Hm, ainda não é isso.

Bom, voltando ao Death Metal. Novamente a maldita questão cabelo curto/cabelo comprido transforma meu cérebro em merda. Bater cabeça de cabelo curto foi deprimente. Pois é, posso falar sobre cultura, estética do metal, como são os shows, um post mais elaborado... Não, não. Ainda não.

Enfim, ainda no show. Foi foda. Vi amigos que não via há tempos, fiz merdas que não fazia há tempos, bebi merdas que não bebia há tempos... Hm... Então, um post sobre nostalgia e amizades, companheirismo, apreciar as coisas simples da vida, laços de confiança e camaradagem? PORRA, falando nisso o filme novo do Adam Sandler é FODA! Gente Grande. Fui sem dar nada por ele e curti muito. Fala sobre isso. Mas eu quero falar sobre isso? É, não.

Talvez eu queira escrever uma narrativa... Vejamos... Qual estilo? Um terror?

Seu coração palpitava enquanto o corredor escuro ia se aproximando, na medida em que ele caminhava. Ele esperava que seus olhos se adaptassem à escuridão, mas por alguma razão isso não acontecia. Seus passos hesitantes finalmente transformaram-se em total paralisia quando sua visão se deparou com a poça de sangue no chão. Que se ampliava e se aproximava dele. Um arranhar na parede o fez sentir seu estômago afundar. Ele sabia. Sabia o que encontraria. Esperava a qualquer momento, encará-la, de frente, com o crânio grotesco em decomposição exposto, o manto negro pútrido e a foice vermelha com o sangue de seus amados sedenta por arrancar-lhe o coração...

Não... não é isso. Talvez uma narrativa de ação.

Então, ele tirou sua maldita Shotgun do seu maldito sobretudo de couro. Apontou para a escuridão à sua frente. Seu cigarro Lucky Strike ainda em sua boca, seus óculos estilo “aviador” escondendo o olhar de um verdadeiro assassino, um lobo ensandecido pronto para morder. Entoou, na sua voz rouca:

- Está com medo, desgraçado? Saia daí, se lhe resta alguma honra. Vou abrir-lhe um terceiro buraco, seu maldito filho de uma puta – cuspiu o cigarro para o lado e esperou, concentrado.

Ouviu uma explosão sonora de granada logo a sua frente. Atirou-se para o lado, arrombando uma porta que apenas percebera a poucos instantes. Estilhaçou a maldita porta com seus malditos músculos de ex-comandante especial das malditas forças especias de whatever, afastado por comportamento agressivo e vontade de matar e obliterar brutalmente a porra toda...

Não, ainda não é isso... talvez... uma comédia?

Arriscou-se a olhar pra fora do corredor, protegendo-se com o corpo para dentro. Foi então que viu... uma granada se aproximando como se fosse em câmera lenta de seu rosto... não daria tempo de se desviar, estava em choque, seus relexos sumiram, suas pernas o traíram... e a granada explodiu.

Seu rosto ficou coberto de estrume de cavalo.

Porra, não rolou. Talvez um épico viking-medieval.

Limpou as fezes do animal de sua barba trançada até a cintura. Tocou o punho de sua espada e fechou os olhos, invocando forças e mentalizando, prevendo todo o combate na sua cabeça. Como sempre fazia. Muitas batalhas, muitos campos de guerra ele já havia visitado, Johansson Motherfuckersson, um guerreiro de Odin.

Virou-se com sua espada, a “Maldita Empaladora Épica Das Trevas Apocalípticas”, e urrando, invocando o nome de Thor, com o martelo do Deus protetor dos humanos em seu pescoço, sobrepondo-se à sua armadura nobre de bronze que evidenciava sua condição de lorde, correu em direção ao inimigo.

- SEJA QUEM FOR, MALDITO, ESTEJA PREPARADO! SINTA MINHA FÚRIA! – Brandiu sua espada, correndo na direção do desconhecido.

Mas não temia. Seu coração nórdico sentia sede de sangue, queria ver a morte de perto. Mais do que isso, queria causá-la, queria brincar com ela. A morte lhe atraía, a morte era sua razão de vida, sua única amada, sua maior aliada... E maior inimiga. E isso lhe atraía. Podia sentir o cheiro de sangue, que agia como um entorpecente. Motherfuckersson estava cego pela fúria, pela ira, pela vontade de matar...

Aparentemente não sou tão bom quanto Cornwell. Bom... tenho experiência com narrativas pornôs... Será?

Então ele viu. De costas, o manto negro tapava a silhueta um pouco menor do que esperava. Não importava! Seu dever era matar, era fornecer escravos aos guerreiros de Valhalla, era destruir aquela criatura, que agora ia se virando lentamente para ele...

- E aí, guerreiro? – falou Sylvia Saint – Não vai me mostrar o “Martelo de Thor”?

Ok, chega de narrativas.

Chegamos então à conclusão óbvia que eu estou com vontade de escrever, mas não consigo pensar em nada. Isso é claramente uma conseqüência da vida desorganizada e maluca que eu tenho levado ultimamente. Não consigo sistematizar e lidar com todas as minhas tarefas e mal me resta tempo para fazer as coisas que eu gosto. Morar longe pra caralho da faculdade, agora que eu estou trabalhando, finalmente, está me fodendo.

Eu queria poder parar para pensar e construir algum tema decente para escrever no blog, mas esses impeditivos estão... bem... me impedindo. Vou tentar parar de boiolagem nas próximas semanas e dar um rumo pra minha própria situação. Chega de chafurdar no caos. Não quero ser um daqueles caras que vivem reclamando da vida por não terem tempo de fazer nada do que gostam.

É melhor começar agora.

Um Jovem

2010-09-21T15:45:00.000-07:00

Eis que vos apresento ele, o jovem execrável que se vestiu com as mais espalhafatosas fantasias, mas que, a despeito do peso que estas têm em seus ombros, continua a sentir frio.
O protótipo da decadência humana, que faz investidas irascíveis às pessoas ao seu redor. O jovem que se ilude com a idéia de brincar com corações e mentes alheias, quando na verdade só existe indiferença num raio de anos de luz negra ao seu redor.
Um hipócrita que mente com uma desenvoltura diametralmente oposta a sua forma de lidar com relações.
Um contador de histórias vívido e coerente, mas um amante patético de objetivos que ele nunca irá alcançar.
Um mentiroso!
Sim, senhoras e senhores, um mentiroso implacável que, porém, tem um coração frouxo.
Seu ponto positivo é ser fraco. Porque nem sempre a fraqueza que ele sente o derruba. Na verdade, e dai glórias aos céus por isso, sua fraqueza é o combustível que alimenta seu motor débil e carcomido e o mantém vivo para o nosso divertimento.
É um escravo com grilhões invisíveis, que se faz serviçal mendigando a compaixão de outrém.
Sentimentalista!
Quão pífio é o intelecto deste ser que se julga especial, ou mártir, ou o nome que quiserem dar, e ignora o verdadeiro sofrimento.
Sim, senhoras e senhores. Nada mais justo do que deixá-lo se alimentar do que ele próprio chama de sanidade:

O delírio em sua mente a contradição em seus atos e a insegurança em seu olhar.

Lápide

2010-09-18T16:50:00.000-07:00

"Do anonimato para o esquecimento."

Poeira

2010-08-26T18:44:00.000-07:00

Dos sentimentos mais variados ao entretenimento barato,
está tudo parado.
A poeira já embotou seu espírito.

- Deixe a poeira baixar!

Baixar?!
Ela já reina absoluta.

- Levanta! Sacode a poeira!

Não dá. Minha alergia não deixa.

- Você é muito fatalista.

Não, sou apenas um poerista.

It's a long way to the top if you wanna rock n' roll

2010-08-07T12:41:00.000-07:00

Nem sou tão fã de AC/DC - não conheço muito bem - mas esse trecho foi o melhor que pensei pra essa bagaça.

Guitarra e banda. Que idéia (me recuso a seguir a regra) esdrúxula!

Nunca fiz uma aulinha sequer do meu instrumento favorito; como diria alguém do Black Eyed Peas (vi um show recentemente, na MTV, lógico): "Vocês falam guitarrês?", eu não falo, mas queria... Porém eu ouço e isso já significa muito pra mim, tanto que comecei a tentar falar também, através das libras, claro. Não sou um integrante do Van Canto pra ficar conversando guitarrês com a boca.

Daí para ter uma banda é um passo, mas as dificuldades se mantém.

Surge a notícia: "Vocês podem tocar!"

Ouvem-se os fogos de artifício, os olhos saltam em forma de coraçõezinhos (s2 s2), a vontade de tocar e o medo de ser visto tocando (e errando) quase estouram seu peito.

"Mas vocês serão a primeira banda e vão tocar na hora que não houver ninguém no local."

OK! Tocamos.

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Não ter instrumentos próprios é um problema, comprovamos ontem. Mas fazer o quê? Roubar para comprar instrumentos???

Não. Não ter instrumentos é um problema que pode ser suprido por uma coisa: VONTADE DE TOCAR, que traz outra coisa implícita: VONTADE DE SE DIVERTIR!

Benditos foram os que colocaram o nome de sua banda de Forfun!

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Eu não falo guitarrês, mas sinto.

Música não dá futuro mesmo.

Não me importo com o "futuro". Isso é apenas outra abstração da mente humana querendo compreender o bendito deus Tempo.

Mulheres

2010-06-16T17:41:00.000-07:00

Umas exalam amor fraterno, outras sensualidade.
Do céu ao inferno de acordo com suas vontades.
Beleza não põe mesa, mas o divino deve ser adorado.
Por isso, amo as mulheres, tanto num pedestal quanto ao meu lado.

A Copa do Mundo, Por Um Cínico

2010-06-06T11:51:00.000-07:00

Tá chegando! Finalmente saporra! A única época em que torcedores de todos os times do país ficam de mãos dadas (no sentido figurado, para a tristeza dos são-paulinos) e torcem para apenas uma única equipe!
Já vou dizendo que esse post não é sobre nada específico. Na verdade é, no sentido de ser sobre a Copa do Mundo, mas não passará de comentários randômicos expressando a minha opinião sobre a competição.

- Como fazer uma matéria sobre a cultura africana: deve conter muitíssimas crianças negras sem camisa correndo desesperadas, atrás de uma bola toda arregaçada em um campo de terra batida. Alguma tiazona ou senhor ocasional sorrindo para a câmera. Tem que rolar algum canto zulu indiscernível ao fundo, com imagens aleatórias de savanas e animais da fauna local. Também é indispensável comparar exaustivamente a tal da “alegria” africana com a brasileira (aliás, que porra é essa tal da alegria segundo os jornalistas brasileiros? Pra mim parece mais que todo mundo abre um sorrisão e pula feito doido na frente das câmeras por vontade de aparecer), e se esforçar pra mostrar que todo mundo ama o futebol/seleção brasileira. Frase de efeito tosca e fim.

- Vai acontecer alguma zebra inacreditável, do tipo Argélia vencer a Inglaterra (olha a profetização!). Vários “especialistas” vão dar seus pitacos e depois ficar com cara de cu.

- Dunga vai continuar cometendo erros gramaticais nas entrevistas coletivas. Não dizem por aí que técnico da seleção só perde em cobrança por parte do povo brasileiro pro presidente da república (que merda, hein?)? No caso de ambos, deveriam ser cobradas umas aulinhas de português. Dunga não chamou aquela ojeriza do Grafite? Ele devia pegar essa porra, enfiar numa lapiseira e aprender a nossa língua, em vez de botar pra jogar no ataque.

"Neymar? Acho que nã-ãão..."

- Galvão Bueno. Esse cara é um capítulo à parte. Todo mundo sabe que ele vai irritar, encher o saco, infernizar e despertar o instinto homicida que jazia adormecido em cada um nós. Mas nessa copa ele terá um grande problema: não tem nenhum menino. Ele sempre arranja alguém pra chamar de menino. Na última copa era o “menino Robinho”, mais recentemente o “menino Alexandre Pato”, já teve “menino Nilmar” e “menino Alex” também. E agora, que o Neymar não foi convocado? Galvão ficou sem menino. Se ele fosse um padre católico, estaria em estado de desespero.

"Haaaaaaja coração, amiiiigo!"

- É a hora dos espíritos de porco saírem das tocas, e começarem o discurso de que o povo brasileiro é alienado, que gosta de pão e circo, que bota decoração temática durante um mês e deveria pôr o ano todo, e que dá mais importância pra Copa do que para as eleições de 4 em 4 anos, que não ganha nada quando o Brasil é campeão, que somos otários e os jogadores mercenários... desculpa, eu não consigo te ouvir, o som do jogo Eslováquia Vs. Nova Zelândia está tapando a sua voz.

- Vou torcer pra Dinamarca ser a grande vencedora. Nada de comemoraçãozinha cristã no final da copa. O time campeão tem que comemorar no estilo paganismo nórdico, sacrificando bois, enchendo a cara de cerveja e fornicando e prostituindo as esposas dos jogadores to time perdedor. VALHALLA, PORRA!

Se o Brasil for campeão, vai ser "Pai Nosso", pagode e choradeira. O que você prefere?

- Eu assisti 100% dos jogos televisionados na TV aberta na Copa de 2006. Vou levar uma jeba pulsante na bunda na faculdade esse semestre, mas por Deus, eu juro que vou tentar repetir o feito.

UM RÁPIDO ADENDO SOBRE A COPA DE 2014
Tem tudo pra dar certo. De maneira nenhuma turistas serão assaltados massivamente, as obras serão entregues em tempo recorde, não serão superfaturadas e ninguém irá tentar se autopromover em cima do evento.
Eis a prova: o negócio já começou bom. Olha que IRADO o logo do mundial do Brasil:

"Garrincha me falou! A Copa é nossa!"

Perfeitamente cabível pra mim. Reflete cristalinamente a personalidade do povo brasileiro. Um povo fácil de ser enganado e que sente preguiça de agir e pensar minimamente com qualquer dose de ceticismo! E alegres. Sempre alegres, assim como os africanos, aparentemente.
Fontes dizem que a bola em 2014 vai se chamar “Mãe Diná” e os gomos serão em forma de búzios. E o Inri Cristo conduzirá a cerimônia de abertura.

E CHEGA DE PUTARIA! VAMO DINAMARCA! ODIN É NÓIS! TOR, DEUS DO TROVÃO, ABENÇOAI!
PORRA!

Saída

2010-05-28T11:27:00.000-07:00

Tudo que você pode me dar são conceitos.
Conceitos não servem pra nada.
Tenho fé no niilismo, sua crença não me abala.
Tudo que você tem são abstrações.
Transcendência alienada.
Meu pensamento é empírico. Sua metafísica não me abala.

O fim explica os meios, a cortina tem que ser fechada.
O ceticismo é meu escudo e as palavras minha espada.
Vocês me dão náusea, vocês me dão vergonha.
Presos na falácia da vida que se sonha.

O fim explica os meios, a cortina tem que ser fechada.
A vida é o meu refúgio e a morte a minha aliada.
O fim explica os meios, o show tem que acabar.
Eu sigo os seus passos, você não pode vacilar...

Status Quo

2010-04-26T16:08:00.000-07:00

Mudanças não são bem-vindas
Qual a sua casta?
Estratifcação
Qual a sua casta?
Jogo de interesses
Falácias retóricas
O mundo girando em torno
do umbigo dos hipócritas
Organização demais
Progresso demais
Qual a sua casta?
Minoria esmagadora
Maioria sufocada
Mudanças não são bem-vindas
Qual a sua casta?

Como Ser Militante/Revolucionário na Universidade!

2010-04-14T16:10:00.000-07:00

- Usar camisetas do Che Guevara é muito importante. Citar e escrever frases do mesmo em qualquer espaço livre é de lei.
- Ignore o fato de que querer comprar camisas específicas é fruto do consumismo capitalista.
- Karl Marx é seu Deus.
- Todo e qualquer cara que usa terno é um porco capitalista. Lembre-se disso.
- Tente a variação “porco fascista” também. Caso precise de uma mudança de ares.
- Pagar impostos é um absurdo, visto que o dinheiro vai parar nas mãos dos empresários. Mas fumar maconha e colocar dinheiro na mão de traficantes? Tranqüilo, cara! O trabalhador explorado que passa fome não pode pesar na sua consciência, mas o filho dele de 12 que morreu baleado em tiroteio, pode.
- Fume maconha, aliás. É super descolado.
- Quem opta por não participar de debates, protestos, conselhos ou qualquer outro tipo de evento político, é filho da puta ou imbecil.
- Quem não vota ou vota em branco, é filho da puta ou imbecil.
- Como lidar com esses filhos da puta: tente ao máximo fazê-los se sentirem culpados pelas mazelas da sociedade. Não respeite a opinião deles, lembre-se: eles são filhos da puta ou imbecis, e é seu dever acordá-los para a realidade.
- Na verdade, se a opinião de qualquer pessoa for contrária à sua, não a respeite.
- Você detém o conhecimento e as soluções para as questões sociais. Logo, você é superior. Exteriorize isso ao máximo.
- Fume mais um baseado.
- O politicamente correto e a ética são necessários – novamente, ignore o fato de ser maconheiro – e de maneira nenhuma nos impede de ver a realidade como ela realmente é.
- Roupas simples, sempre. Nunca use tênis! Havaianas não pode mais, pois agora elas não são mais roots. Qualquer outra sandália vale. Pode compensar comprando um celular de 2 mil reais ou óculos escuros importados.
- Professores: concepção hierárquica falaciosa. Não merecem seu respeito. Se a aula não lhe agrada, saia e queime um baseado.
- Policiais: filhos da puta. Filhos da puta. Filhos da puta. Filhos da puta. Quando se referir à eles, tente sempre encaixar as expressões “abuso de autoridade”, “desvio de função”, “violência injustificada” e “criminalização da juventude negra”.
- Aliás, se um indivíduo está preso e é negro, quem prendeu é filho da puta. Ignore isso mesmo se o detento matou 27 pessoas.
- Detentos que arrancaram o direito de um ser humano à vida de maneira cruel e não demonstram qualquer arrependimento merecem o MESMO TRATAMENTO atribuído a qualquer cidadão brasileiro.
- Você não precisa estudar para fundamentar seus argumentos.
- Não existe individualismo. Você só pode se sentir bem consigo mesmo depois que ajudar o próximo, e nunca o contrário. Renegue sua condição de ser humano. O bem estar do outro vem em detrimento do seu.
- Você só precisa ser militante até se formar. Quando isso acontecer, pode deixar tudo isso de lado e abrir as pernas para ser estuprado analmente pelas corporações que você tanto odiava e repudiava.

Seguindo essas orientações, você será considerado a salvação para o país, a mente intelectual do futuro, e vai fazer mais amiguinhos que vão querer brincar com você. E dividir uma erva.

Agora vá à merda.

Ps:. É, esse post foi uma vomitada oriunda de uma raiva crescente que toma mais forma a cada dia que passa. Vai continuar acontecendo por no mínimo mais três anos.

Dúvida

2010-04-08T11:03:00.000-07:00

Como criar um anacronismo com um ser eterno?

É, Deus sempre consegue sair pela tangente...

Situações Constrangedoras – Hora da Virada!

2010-04-02T18:37:00.000-07:00

Existem algumas circunstâncias concernentes à convivência humana que podem confundir a mente daqueles que não entendem muito bem as regras e contratos sociais. Estes sempre passam por episódios supergeradores de vergonha alheia, e eu estou entre os tais.
Porém, recentemente, desisti de entender essas praxes sociais. Vou encarnar de vez o Tyler Durden (não conhece? sofra) e mandar pro cacete tudo que a norma do convívio saudável entre pessoas diz que temos fazer. Venho fodendo-me cotidianamente tentando fazer tudo do jeito certo (que aparentemente vai contra minha personalidade e valores morais doentios e distorcidos). Pois agora decido que vou fazer tudo do meu jeito. São grandes as chances de que eu continue me fodendo, mas a partir de agora vai ser do meu jeito.
É isso mesmo! Estou mandando pro caralho tudo tido como certo no que tange as normas do convívio social! Objetivo? Ser feliz sem medo de ser julgado, que nem o rapaz aí de baixo!:

Para exemplificar melhor, vou listar algumas das tais situações constrangedoras. Em seguida, qual era o meu papel desempenhado em cada uma até hoje. Depois, o que vou passar a fazer daqui em diante. Vou usar “você” em vez de “eu”, como se fosse um guia, caso algum querido leitor também se identifique. Acompanhem:

Situação: Alguém fala alguma coisa e você não entende.
O que acontece: Você pergunta “o quê”, a pessoa repete, e ainda assim você não entende. Você murmura em concordância, sem paciência. Não era uma pergunta de “sim ou não”.
Como fazer do jeito certo: “FALA QUE NEM HOMEM, PORRA! CARALHO!”

Situação: Numa mesa, em um bar ou restaurante, todo mundo se levanta para fazer algo e você fica sozinho.
O que acontece: “Porra, tenho que parecer ocupado tenho que parecer ocupado tenho que parecer ocupado!”
Como fazer do jeito certo: Não é um pouco de arrogância achar que todo mundo está olhando pra você na expectativa do seu próximo movimento? Se espreguiça e respira fundo, trinta segundos passam rápido.

Situação: Senta-se do lado de uma garota bonita dentro do ônibus.
O que acontece: “Cacete, onde eu boto minhas mãos? Será que eu cruzo as pernas? Estico? Deixo abertas? Cruzo os braços? Seguro na poltrona da frente? Aperto minha mochila? Merda, ela tá me olhando? Se eu olhar pra ela pra confirmar ela vai me achar estranho? FUUUUUUUUUUUUUCK!!!”
Como fazer do jeito certo: Senta, arrota, peida, tira meleca do nariz e coça o saco. Vamos encarar: essa mina não será sua futura esposa. Relaxa.

Situação: Passa por alguém conhecido, mas não tão bem conhecido.
O que acontece: Se pergunta se deve cumprimentar. Mas de que maneira? Um aceno de cabeça, de mão, um “e aí, cara” ou “opa” ou “oi” ou “colé, mano!” ou “diga lá” ou “WHATS UP NIGGA!!” ou uma simples sombrancelhada? No final das contas, ou fica no vácuo ou deixa o outro no vácuo.
Como fazer do jeito certo: Quando você para pra conversar com essa pessoa, existe algum assunto não-genérico sobre o qual vocês podem conversar, de maneira agradável e amigável à ambos? Pronto. Se a resposta for positiva, um cumprimento é plausível. Senão, meu amigo, passa batido com cara de blasé. Acredite, não vai fazer toda essa diferença na sua vida.

Situação: Menina desconhecida te olha nos olhos.
O que acontece: Por reflexo, você desvia o olhar. E se odeia um segundo depois.
Como fazer do jeito certo: Encara a filha da puta por uma hora e meia. Sem piscar. De olhos arregalados. E lábio inferior trêmulo.

Situação: Professor manda se organizarem em grupos.
O que acontece: Pensa desesperadamente “Oh meu Deus, por favor, sorteia essa merda, sorteia essa merda...!”.
Como fazer do jeito certo: “Que boiolagem, professor! Trabalhinho em grupo? Tem bolas pra dar prova não, ô baitola?”.

Deixando um pouco de lado a galhofa aqui apresentada, eu diria que recentemente descobri que é muito melhor quando não se tenta tão desesperadamente. Pretendo me esforçar pra agir cada vez mais em cima desse pensamento. Quero muito acreditar que quando alguém põe na cabeça que vai passar a agir por si mesmo independentemente das consequências, isso não representa infantilidade ou anomalia social, e sim convicção, também como conforto e aceitação para consigo mesmo. Vou fazer de tudo para que viver em função da aprovação alheia seja a última das minhas preocupações.
Enfim, se você me conhece fora dos limites da internet, esteja ciente de tudo isso. E esteja precavido e atento à como você pode ser afetado.
Vocês foram avisados.

Foda uma sabedoriazinha forte na sexta-feira santa, hein?
Não há de quê.

/

2010-03-23T19:02:00.001-07:00

Quando eu jogava counter-strike com os moleques do meu bairro, a pergunta ao término de cada jogo era: "Quanto você fez?"; "Qual o seu barramento?".
Pois bem, um "barramento" seria isso: (x/y), onde "x" é o número de pessoas que você matou e "y" o número de vezes que você morreu.
Dia desses quase fiz um 0/1, na vida real.

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Personagens da história:

1- Tiozão psicopata.
2- Pseudo-policial Obeso.
3- Eu.
4- Meu aparelho MP3.

Estava 3 fazendo barra, ou melhor, descansando entre uma série e outra, quando vê um senhor de idade se aproximando, com um olhar plácido e UM FACÃO na mão. 3 olha desconfiado para o 1 que, ao chegar no banco em que 3 se encontrava, pôs-se a afiar o facão, no banco, de concreto.
3 levanta-se, caminha em direção à barra para fazer sua última série - esta pode ser realmente a última, pensou -, quando se recorda de ter visto "Polícia Militar" na estampa de alguma camisa pouco tempo atrás. Olha para a pista de atletismo e vê o dono da camisa. Era o 2, que se aproximava devido ao trajeto da pista.
3 sente-se aliviado e sai do território hostil da Ed. Física e volta para o seu "lar".

Por que os policiais ou são mulheres ou são homens obesos?

NOTA DE RODAPÉ: Quase descobri meu barramento enquanto fazia barra. Irônico.
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Ah, já ia me esquecendo do MP3: enquanto caminhava rumo ao Centro de Artes ouvi "...Giants no more" (!). À minha frente encontrava-se uma anã (!!), que vinha em minha direção. Sem facão.

Viva La Merda Explica A Bíblia!

2010-03-18T14:42:00.000-07:00

Meu colega de blog recentemente começou a explicar a história da raça humana. Eu digo que é tudo mentira, e que ele é um herege que deve queimar no inferno. Aqui, vou explicar o que realmente aconteceu desde a criação do universo até os dias atuais, e até o que vai acontecer em seguida, segundo a bíblia. Sirva-se de uma taça de vinho e prepare sua hóstia, pois a (verdadeira) aula de história vai começar!

VELHO TESTAMENTO

Deus cria o universo em seis dias e descansa no sétimo, pois apesar de onipotente significar “o que tem poder ilimitado”, todo mundo precisa puxar um ronco. Cria o primeiro ser humano, chamado Adão. Este, cansado de (se masturbar) ficar sozinho, pede pra Deus uma (fuck friend) companhia para dividir seu lar, o paraíso. Aí Deus cria Eva, a partir da costela de Adão. Um geneticista explicaria essa parte melhor. No paraíso tudo era bom, mas o capeta, em forma de serpente de alguma maneira entrou lá – Deus é onipotente, mas o alarme de segurança dele era uma merda – e zuou a Eva convencendo-a a comer o fruto proibido. Adão, pau-mandado, comeu também. Deus então kicka os dois do paraíso e bota uma cerca em volta – momento em que foi criado o conceito de propriedade privada, ou seja, Deus é o primeiro capitalista de que se tem notícia - e aí ocorre muito, muito incesto e temos a raça humana. O que faz muito sentido pra mim.
Caim mata Abel e se torna o primeiro assassino da história do homem. Eu também mataria alguém se meu nome fosse uma onomatopéia pra choro de cachorro.
Deus vê que o mundo está uma porcaria, joga um balde de água em cima, restarta o server e começa tudo de novo. O hacker Noé consegue se salvar.
No Egito, um Faraó começa a ownar os judeus bonito e deixa Deus puto. Aí Deus dá para um pastor de ovelhas chamado Moisés códigos de GameShark para a vida real e o universo. Moisés vira um revolucionário sinistro e arquiteta e executa uma mega fuga em massa de escravos. Os nazistas correm atrás deles e Moisés abre o mar pros Judeus passarem, e afoga os nazis quando eles tentam ir atrás. Eles tentaram se vingar milhares de anos mais tarde, com o Faraó Hitler, mas se deram mal de novo. Deus riu.
Aí acontece muita coisa sem importância, pelo menos em comparação a grande estrela da história do homem, Jesus Cristo! Foram basicamente vários caras escrevendo muita poesia sobre Deus.

NOVO TESTAMENTO

Deus chega na Terra e vê Maria dormindo... Nove meses depois, nasce Jesus, que também era Deus. Sim, Deus engravidou Maria com ele mesmo.

Jesus era um super-judeu cósmico, e ganhou mais GameShark do que Moisés, porque ele é filho do chefe e nepotismo é isso aí. Ele fez coisas maneiras tipo transformar água em vinho e andar em cima do mar, e fazer um único pão alimentar um porrilhão de pessoas – tá, essa última qualquer estudante universitário da rede pública sabe fazer. Jesus virou um metaleiro podreira, deixou o cabelo e a barba crescerem. Formou uma gangue com 12 headbangers e arranjou problemas com a gangue dos judeus no colégio, só que Judas traiu todo mundo e passou a ouvir Emocore, e inclusive quis dar uns amassos com Jesus.
Os judeus ficaram putos e chamaram-no de traidor do movimento judeu e ele rebateu chamando-os de playboyzinhos de merda. Os judeus ficaram putassos e prometeram anarquizar o mundo todo, e Deus falou pra Jesus que ele ia ter que ser o testa-de-ferro pra acalmar a adrenalina dos caras. Sabe nos filmes americanos quando o atleta pendura o nerd no mastro da bandeira pela cueca? Mais ou menos isso que aconteceu.
Jesus foi crucificado e morreu, mas um pouco antes ele tinha ligado o God Mode no Gameshark. Então, ele esperou três dias e deu respawn, tornando-se o primeiro zumbi da história. A única diferença é que ele não quer comer a sua carne, e sim que você coma a dele. Voltou pro server e riu da cara dos judeus, que receberam detenção, perderam o recreio e 50 pontos para a Sonserina.
Jesus, depois, morre de novo e diz que vai demorar mais tempo pra dar respawn, e tamos aí na expectativa até hoje.
Aí Paulo disse umas coisas idiotas sobre sexo ser coisa do demônio, coisa que Jesus nunca disse, mas as pessoas acreditam assim mesmo porque elas são idiotas.

APOCALIPSE

Quando Jesus voltar, ele vai levar com ele todas as pessoas boas do planeta. Sim, todos os três, sem exceção. O mundo vai virar uma anarquia foda, os mortos se reerguerão das tumbas e é bom que você tenha assistido bastante filme de zumbi se quiser ter chance. Aí começa um mega incêndio na terra, e o capeta vem pra cá liderar o exército dos mortos-vivos. Acontece muita coisa, até que o combate mais esperado do que Goku VS. Vegeta começa: Deus luta contra o Diabo.
Deus vai ganhar e vai ser feliz e tocar harpa para sempre com seu filho – ele mesmo – e as três pessoas boas do planeta terra, e também os anjos. O Diabo, humilhado, voltará pra casa e vai passar o resto de seus dias de cueca jogando videogame e comendo ruffles.

CONCLUSÃO

Deus cria a raça humana, e a condena por ter pecado. Aí ele engravida uma mulher dele mesmo para sacrificá-lo para si mesmo, para salvar a raça humana do pecado pelo qual nós fomos condenados por ele mesmo originalmente! TÃ DÃ!
Assim sendo, continue dizendo telepaticamente para Jesus – que era um zumbi e pai dele mesmo – ou Deus – sei lá, tá ficando confuso – que você o aceita como seu mestre, para que ele possa retirar a força maligna que cresceu dentro de você depois que uma mulher-costela comeu uma maçã de uma árvore mágica há seis mil anos atrás.
Pra mim faz muito sentido.

FIM

Viram só? Não acreditem nos absurdos que são postados por aquele safado que não tem Jesus no coração.
Amém, irmãos.

Nostalgia ou falta de opção?

2010-02-28T15:11:00.000-08:00

Como é difícil viver nos tempos de hoje. Eu paro pra pensar, chego à conclusão que isso é meio triste, embora não seja culpa nossa. Hoje em dia na indústria do entretenimento está tão cada vez mais raro encontrar qualquer coisa que preste que muitas pessoas estão sendo chamadas de ranzinzas ou nostálgicas em excesso.
Uma amiga minha recentemente me falou do relançamento do filme Toy Story em 3D, para promover o lançamento do terceiro filme da saga. Ao que parece, o segundo filme também será relançado. Diante disso me pergunto: onde capetas foi parar a criatividade humana?
A cada dia que passa eu fico mais desanimado quando eu entro num cinema, loja de discos ou de HQ. A quantidade de revivals, remakes e adaptações de tudo que existe ao nosso redor que estão sendo feitas atualmente é gritante. Os caras preferem pegar algo criado há anos e lançar de novo com modificações muitas vezes ridículas e que defecam em cima da história da obra, do que botar a cabeça pra pensar e bolar algo novo. E o que mais me irrita é que a maior motivação desses infelizes é encher os bolsos.
Isso me leva à minha maior crítica às HQ’s: por que, meu Deus, por que no ano de 2010 nós ainda estamos consumindo lançamentos de heróis criados há 70 e 60 anos? Por que as editoras não se esforçam pra pensar em algo novo, ao invés de ficar adaptando e adaptando os personagens tantas vezes que fica impossível defini-los ou compará-los com eles mesmos depois de certo tempo? Por que “a partir de agora, o homem-aranha será um pouco mais maligno” ao invés de “olha só, criamos esse novo anti-herói maneiro, ele é meio maligno”. E aí inventam uma porrada de baboseiras pra vender mais. Marvel Zombies, nossa, os heróis transformados em mortos-vivos! É por isso que Watchmen, por exemplo, é considerada uma das melhores HQ’S de todos os tempos. Imaginem que beleza seria se adaptassem Rorschach e comapnhia pros dias de hoje. A obra teria uma mancha de bosta do tamanho oceano atlântico. Sinceramente, eu só acho que isso não deu certo até hoje porque não apareceu nenhum quadrinista saco-roxo o suficiente pra dizer: “os heróis clássicos não serão mais publicados. Acabou, seus colecionadores de 40 anos obesos e chatos pra caralho, GET OVER IT!”. Essa é uma das grandes vantagens do mangá sobre a HQ, aliás. Os japoneses são muito mais criativos. Volta e meia rola um relançamento, uma nova edição ou o que seja, mas é infinitamente mais moderado.
No cinema e na música, é basicamente o mesmo que acontece. No caso dos filmes, como copiar a fórmula dos grandes sucessos mil e trezentas vezes por ano já não vinha mais funcionando; toma remake, toma seqüência desnecessária. E os EUA. Como eles adoram pegar um ótimo filme europeu ou asiático e refilmar na gloriosa América do Norte. Isso é subestimar o gosto do público, e inegavelmente, limitar as opções de escolha da audiência. Quando foi a última vez que você viu um filme japonês ou francês no cinema?
E na música... Como é impossível achar bandas ou artistas bons que surgem nos dias de hoje. É foda ser obrigado a ouvir os mesmos artistas há 20 anos. Mais foda ainda é quando uma banda resolve, depois de 30 anos de separação, voltar à ativa pra meia dúzia de shows. É legal para os fãs, eu reconheço, mas subir ao palco usando fralda geriátrica pra ganhar dinheiro e todo mundo ir simplesmente porque não existem bandas boas na atualidade é triste.
Não me considero chato ou ranzinza, sou apenas um cara que gosta de ter boas lembranças daquilo que ficou marcado na vida. Acho sim que Super-Homem, Star Trek e The Police têm valor e muito, pra mim e pra muitas pessoas. Mas essa adoração em excesso e irracional por parte dos fãs e a vontade de encher o orifício anal de dinheiro dos muitos interessados impedem que surjam coisas boas e novas para nos lembrarmos mais tarde. Existem exceções, obviamente, mas estas estão cada vez mais escassas. Só sei que eu não quero que meus filhos sejam criados em um mundo onde Crepúsculo, Tokio Hotel e Naruto sejam símbolos da cultura jovem moderna. Vamos botar a cabeça pra funcionar, minha gente. Não tem problema em matar alguma coisa boa (até porque na memória daqueles que lhe atribuem importância e admiração, nunca morreria), contanto que ela receba um funeral digno. Vamos evitar ter que enfiar tudo numa caixa de tomate e jogar num valão pra boiar no meio da bosta.

Veja um exemplo abaixo:

SRTEET FIGHTER É NO SUPER NINTENDO, COM RYU, KEN, CHUN-LEE E COMPANHIA! NÃO ADIANTA! DESISTAM, MERCENÁRIOS DO CACETE!

O Paradoxo do Vice

2010-02-23T08:24:00.001-08:00

Estava eu dando uma olhadela no meu reader quando me deparei com esta imagem do Kibe Loco:

Se, de acordo com o próprio site, o Botafogo ficou em segundo nesta "disputa", eu diria que tem caroço nesse angu, ou simplesmente que se trata de um exemplo de paradoxo.

Sabendo-se que o Botafogo foi o vice do vice da década, logo chegamos a conclusão de que ele sim merece o título de vice da década. Mas, se ele é o verdadeiro vice da década, o Vasco fica para trás tornando-se o vice do vice da década, merecendo assim o título...

Saindo pros Rock: Expectativa VS. Realidade

2010-02-11T15:36:00.000-08:00

Um guia para você, leitor perdido que necessita de orientação para se aventurar nas nights capixabas. Ouça de um cara de gosto refinado e seleto (chato pra caralho e metido a cagar cheiroso).

BOATE
Expectativa (bons motivos para ir a tal local/evento):

Uhuuuul manda ver DJ!!!

O ambiente é bem iluminado (aquelas luzes maneiras de festa) e amplo, cheio de gente bonita. Não é um lugar muito barato pra se entrar, então as mulheres são todas aquelas pattys bem vestidas e gostosas, libidinosas e dispostas a qualquer tipo de diversão. Pode até ser que eu demore pra me soltar e começar a dançar, mas depois de uns drinks vou começar a pular, me empolgar e integrar a alma do tunts tunts interminável. Vou dançar colado nas minas e me esfregar descaradamente nelas, quem sabe até pegar algumas ali no calor do momento e bater um papo legal.

Realidade (o que de fato se sucede):

Você depois de muito álcool: O Rei do Ritmo!

O ambiente é mal iluminado, um ovo, e quente pra caralho. Cheio de gente bizarra e funkeiro que comprou ingresso com dinheiro de venda de cordão de prata roubado. As minas são realmente bonitas. Eu não danço de início, mas depois fico bêbado e começo a executar uns movimentos escrotos e constrangedores, pulando igual um maníaco e incomodando todo mundo, sem tomar consciência disso. Chego junto pra dançar com uma mina, ela sai fora, eu finjo que não tava tentando dançar com ela. Tento falar com algumas garotas, mas tenho que berrar igual um maluco pra ser ouvido e desisto. Fail.

BARZINHO
Expectativa:

"Posso te pagar uma bebida?" "Eu pago uma pra você, gatinho!"

Bater um papo legal com os amigos numa noite mais sossegada num ambiente mais refinado. Beber e trocar uns olhares significativos com a mesa das minas do outro lado do bar. Vou virar brother do garçom que vai me servir um ou dois chopps por conta da casa. Uma musiquinha light tocando ao fundo, talvez um jazz ou um rockabilly. Vou me aproximar da mesa das minas com meus colegas, nossos grupos vão interagir. Tem alguns caras na mesa delas, mas eles são gente boa. Vou me dar bem e conseguir um número de telefone. Se bater uma fome, aquela porção de fritas no capricho.

Realidade:

TÁ FALANDO O QUÊ COM A MINHA MINA, MERMÃO?

Encher a cara miseravelmente com a rapazeada num boteco mequetrefe. Entornar todas e ficar piscando e umedecendo a ponta dos dedos e acariciando os mamilos pra mesa de minas do outro lado do bar. Vou encher o saco do garçom, que vai me amaldiçoar e cuspir no meu chopp. Rolando um forrózão ao fundo. Vou tropeçar e cair na mesa das minas e virá-la, derrubando tudo que tem em cima. Os caras são namorados das gurias, e todos da academia “Jiu Jitsu Pit Boy Boladão”. Depois de apanhar, vou sentir fome, só que minha grana foi toda embora na cachaça e o pastelzinho de sete centímetros custa 5 reais.

CHURRASCO
Expectativa:

Gente, mais uma remessa saindo!

Comer uma carne maneira, beber umas cervejas, quem sabe dançar um pouco. É um ambiente que permite mais interação social, então não tem essa de grupinhos. A galera fica descontraída e quem não se conhece acaba se conhecendo. Um lugar bom pra se bater um papo mais duradouro, e mostrar praquela gata que você é um cara interessante, depois que se conhece bem. Vai continuar comendo e vai economizar comida quando chegar em casa, pois estará completamente satisfeito.

Realidade:

Gente, mais uma remessa saindo!

Comer uma carne de pescoço crua pra cacete, porque todo mundo sempre esquece de chamar um churrasqueiro decente. Cerveja quente, porque não deu tempo de gelar. Eu fico o churrasco inteiro segregado na mesa dos nerds, olhando com cara de cão sem dono pra mesa das gostosas, que por sua vez ficam interagindo com a mesa dos bombados. A mesa dos metaleiros está vazia, porque o único que foi convidado é tr00 demais pra ir em churrascos. Vou ficar de conversinha fiada durante um tempão pra cima de uma mina qualquer, e a cada minuto que se passa mais ela me achará um idiota. A carne vai acabar em uma hora e vou chegar em casa passando mal de fome e enjôo (carne crua, lembra?).

SHOW DE METAL (Me dói muito, mas eu tinha que falar disso. Sou um fã de metal, como muitos devem saber, e acho um absurdo o que vem acontecendo com esses eventos de um tempo pra cá. Observem...)

Slayer porra!!! RAINING BLOOOOOOD!!!!!!

Sair de casa pra ver um show de uma banda de metal saco-roxo muito foda! Vou bater cabeça, beber, zuar com a rapaziada, entrar nos mosh-pits e afirmar a minha existência masculina e metaleira. Vão ter algumas minas lá, mas foda-se, show de metal é pra curtir a música! O público vai consistir, obviamente, de fãs de metal, vestidos como tais (faz sentido, né?). Afinal, essa é a oportunidade dos fãs adotarem o visual e representarem seu estilo com orgulho!

Realidade:

Uhuuul, que banda legal! Mas peraí... não é J-Rock?

Sair de casa pra ver uma banda de metal mais ou menos, porque é raro vir banda muito boa pro ES. Bato cabeça e dou uma zuada com a rapaziada, mas no mosh-pit, de repente, aparece meia-dúzia de skinheads com o objetivo de enfiar a porrada pra valer em todo mundo. Vão ter algumas minas lá, e por causa dessa babaquice que se criou nesse meio social jovem de que night é pra pegar mulher, alguns dos meus amigos e conhecidos decidem que a noite vai ser uma merda se não pegarem ninguém e passam a agir como se estivessem em uma boate. O público vai consistir de metaleiros, grunges, rockeiros, uma galera escrota de anime vestida com camisa do Naruto e chapeuzinho com orelhinha de raposa ou coelho, funkeiros afim de arrumar confusão e um ou dois seres muito, MUITO bizarros, e simplesmente indescritíveis. Afinal, show de metal no ES virou sinônimo de convenção de maluco e encontro otaku.

Então se cuidem, crianças. Espero que saibam onde estão pisando.

O Sistema:

2010-02-04T09:11:00.000-08:00

As mesmas engrenagens que fazem girar a máquina do capital são peças que compõem a gigantesca linha de produção de "ways of life". E é graças a esse sistem que temos clãs na nossa sociedade atual.
Abaixo, farei um estudo antropológico de alguns clãs:

BOMBADOS: Frequentam academias, não param de medir o braço e, na maioria das vezes, são micareteiros. Sua vestimenta consiste em roupas de marca, mesmo que falsificadas. Mas, não é só isso. Eu, como bom jornalista investigativo que sou, descobri um algo a mais: Aquele "peso redondo" (anilha) na verdade não passa de alargador anal! O resto fica a cargo de sua criatividade. - a minha já pensou na hipótese de ser uma tribo que faz rituais macabros.

CULT'S: Meu primeiro contato com estes seres superiores se deu com a minha aprovação no vestibular. Roupas bizarras, tênis coloridos ou quadriculados, camisas com frases engraçaralhas, compõem o seu look, mas, o que realmente importa são suas demonstrações de superioridade citando filmes obscuros e conceitos insanos.
PS: Todos sem exceção são bissexuais. Viva a pós-modernidade líquida!!!

FUNKEIROS: Desse clã eu guardo ressentimentos. Já fui assaltado por membros deste. Para ser um funkeiro você precisa: usar um boné aba reta, roupas da Cyclone, descolorir o cabelo e/ou o bigode (se não quiser descolorir o bigode basta deixá-lo no estilo cobrador de ônibus), falar muito, muito, MUITO ALTO e ter uma vontade enorme de ser bandido, mesmo que só na aparência.

NERDS: Bonitos, charmosos e conquistadores. Ah, me desculpe, não estamos falando de seus personagens de RPG. Chatos, nostálgicos, inseguros, nostálgicos, feios e nostálgicos. Como alguém que nasceu na década de 90 pode sentir nostalgia da década de 80?

METALEIROS: Urubus fedorentos que bebem vinho quente em pleno calor de 40°, cultuam Satã, queimam bíblias e igrejas. Botam banca de machões, mas são todos uns tangas frouxas que se trancam no quarto para ouvir Nirvana.

Bom, acabou - não os clãs, mas sim a paciência. Há muitos outros, mas quem se importa? Agora, vou parar de escrever que já tá começando a novela das oito.

Criatura

2010-01-11T14:06:00.000-08:00

Minha criatividade se foi, junto com minha sanidade.
Perdi o ritmo, mas não a melodia.
O que enxergo não passa de ilusão.
Se vocês soubessem, choveriam pedras em minha direção.

Seres racionais circulam pela cidade.
O escuro é meu lugar, mas ainda é dia.
O que escrevo não passa de rabiscos.
As nuvens se enegrecem e já sinto os chuviscos.

Desde cedo aprendi a fazer rimas forçadas.
Me forçaram a escolher, mas só fiz escolhas erradas.
Ouço risos junto com soluços. A ebriedade é uma dádiva.

Criar não é fácil. Pergunte ao Criador.
Mesmo perfeito, testemunhamos seu erro a cada dia.
Como surgiu a vida não é pergunta que se faça.
Sorria... E beba mais uma taça.

SITUAÇÃO HIPOTÉTICA (OU, COMO O LULA PERDEU O DEDO NUM UNIVERSO PARALELO):

2010-01-03T15:00:00.000-08:00

-Boa noite. A mudança no tom de voz não deixava dúvidas, os boatos eram verdade. A tragédia estava anunciada.
O âncora do jornal traiu a sua âncora, digo, sua esposa.
E agora? O maior instrumento de dominação da nossa sociedade perdera a credibilidade.
O império das comunicações desmoronava. Todas as falcatruas estavam sendo expostas, inclusive a farsa do Acre.

(Verdadeiro mapa do Brasil)

Os exércitos foram tomando conta das ruas: a população desorientada, sem saber em quem e no que confiar, resolveu que deveria impor através da força um novo jornal que teria o poder de "absolutizar" verdades. Defensores da emissora da igreja de um lado, da emissora da ditadura de outro e, ainda, os defensores da emissora do bambú de outro.
A guerra civil era iminente. O Presidente, que de tanto roer as unhas havia perdido um dedo, pediu ajuda ao tio Sam. E o "big stick" estava de volta.

("Big Stick")

O presidente "N00belizado" mostrou que para alcançarmos a Paz (categoria pela qual ele recebeu O prêmio), dependemos de muita estratégia militar. Porém, suá estratégia deu certo, logo, a paz não veio.
Os conflitos começaram, e os movimentos separatistas voltaram. Os estados da região sul tornaram-se um país: Região Sul, o único país de primeiro mundo da América Latina.
As perdas nas batalhas aumentavam em progressões exponenciais, até que chegou o ano da Copa, o Brasil foi hexa, a Região Sul voltou a ser região sul e tudo voltou a ser como era antes, menos a mão do Presidente.

Retrospectiva de Merda

2009-12-28T15:38:00.000-08:00

Todos os eventos relevantes (segundo a minha pessoa, o que põe em dúvida a qualidade e credibilidade jornalística desse post) do ano de 2009, comentados de maneira muito questionável.

CINEMA:

- Bastardos Inglórios: Filme do ano. Quentin Tarantino continua sendo o cara. Segunda Guerra Mundial com Hitler morrendo metralhado taí pra confirmar que a ficção é muito melhor do que a realidade.

- Avatar: Muitos clichês, mas mesmo assim, filme foda. A história é boa e os na’vi são do caralho. Já tá na hora de lançarem um pornô temático com eles, aliás.

- Atividade Paranormal: Filme estilo Bruxa de Blair e REC, muito bom. Me deixou agoniado como há muito tempo não ficava assistindo filmes de terror.

- Watchmen: Do caralho. Muito foda mesmo, melhor filme de herói de todos os tempos. Comprei a HQ e é mais foda ainda.

- Lua Nova: Continua a saga da menina que deve escolher entre praticar zoofilia ou necrofilia.

O resto foi uma merda. Próximo.

MÚSICA:

- “Morte” de Michael Jackson. Porra, alguém acredita mesmo que esse cara morreu? Anuncia uma turnê fodida de que ninguém tava ouvindo falar. De repente morre do coração, a turnê é cancelada, os ingressos viram itens milionários de colecionador, tem um documentário prontinho todo editado a respeito dela, ele vende CD e DVD igual um puto... Tá junto com o Elvis em algum lugar.

- Michael morre e Lady Gaga aparece, pra manter o equilíbrio de celebridades bizarras. O ser humano que mais se esforça pra ser um alienígena, depois do cara do Avatar. Mas eu pegava mesmo assim.

- Felipe Dylon, Luiz Caldas do axé, e Hudson do Edson & Hudson resolveram que são metaleiros. Os próximo são: Chimbinha, Stefhany CrossFox, Dado Dolabella (vai trair o movimento punk), Mc Créu e a puta que pariu.

- AC/DC fez show no Brasil. Eu não fui e preciso acreditar que foi uma merda.

POLÍTICA

- Barack Umbanda recebe a posse no início do ano, e mais pra frente ganha o prêmio Nobel da Paz. Só de sacanagem, depois disso, resolve mandar mais 30.000 soldados pro Iraque. Eu faria o mesmo.

- Conpenhague: Líderes mundiais se reúnem pra bater um papo, contar uns causos, tomar umas biritas e jogar Playstation.

- Silvio Berlusconi, o ministro malandrilson, leva porrada. Duas prostitutas holandesas prestaram socorro médico ao político assim que chegou em casa.

- Movimento Fora Sarney. Para a atual geração, protestar significa falar mau no Twitter. Quando resolverem ir com tacos de beisebol e armas de fogo pra levar aquela porra de Brasília abaixo, me chamem. Faggots.

- Arruda desvia verba e é acusado de corrupção. Argumenta que é pra comprar panettone pra galera. Desculpa aí, cara. Foi mau mermo.

- E mais de um monte de merda e corrupção, com direito a escândalo envolvendo Collor (aquele que foi o único da história brasileira deposto da presidência? E que o povo foi sagaz o suficiente pra dar outro cargo político pro cara? Ah tá), mensalão em Brasília e o caralho. O lance de tomar a capital ainda tá em tempo.

ESPORTE

- Rio de Janeiro escolhida como sede das Olimpíadas de 2016. Pra comemorar, a galera do complexo do Alemão manda um míssil em um helicóptero da PM. VAI BRASIL!

- César Cielo ownou todo mundo e ganhou uma porrada de medalha. Michael Phelps não participou de nenhuma dessas competições. Galvão Bueno e a Globo não estão nem aí.

- Fluminense, numa cagada incomensurável, conseguiu se manter na Série A. As tiradinhas do Tadeu Schimidt, apesar de despertar nas pessoas o mais sanguinário dos instintos assassinos, acompanhou o time durante todo o processo. Haja coração, amigo!

- Flamengo foi campeão depois de muitos anos. A Globo enaltece Andrade, e diz como foi injustiçado e apagado anteriormente pela diretoria do clube e pela mídia, ignorando o fato de que ela própria é a mídia. Depois do título, sem ter o que passar, o Globo Esporte exibe um mês de especiais com as famílias dos jogadores, comissão técnica, cartolas, faxineiros e gandulas do clube.

- É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET, É O PET!!!

- Andrade declara amor ao Flamengo. Depois ameaça abandonar aquela porra toda se seu salário não fosse quintuplicado. Boa, garoto!

- Barcelona vira bonito pra cima do Estudiantes e é Campeão mundial. Por isso...

- Messi é o melhor do mundo.

- Sorteio dos grupos da Copa do Mundo de 2010. África do Sul sifu bonito. A cara de cu do Parreira permanece em minha memória até o presente momento.

- Rubinho dá esperança de título, deixa a galera confiante, e na hora H amarela. Pra completar, joga uma mola na cara do Felipe Massa. Esse cara é o Sergio Mallandro da F1.

GERAL

- Gripe Suína fez o mundo trancar o cu durante meses. O primeiro passo da vingança dos mexicanos contra os EUA.

- Vôo da Air France cai no Brasil. Pauta pra três meses de Jornal Nacional.

- Surge Theo Becker n’A Fazenda. Até agora não se sabe se ele tem sérios distúrbios mentais ou se é mais Sérgio Mallandro do que o Rubinho. De qualquer maneira, esse é irmão desse e esse é irmão desse, leque. TU NUM AGUENTA COM UM CAMINHÃO!

- Ana Maria Braga se veste de Madonna e causa insônia, pesadelos e tentativas de suicídio em 86% da população brasileira.

- Popularização do novo câncer da Internet, o Twitter. É só chegar na mão de brasileiro que o negócio fica bom. Xuxa mandou todo mundo pro inferno e disse que a Sasha foi alfabetizada em inglês. Ashton Kutcher falou que o Sarney é problema nosso e ownou o Marcos Mion.

- Novo Orkut. Caguei um quilo certo.

- Muitas mortes bizarras: Leila Lopes, Lombardi, o cara que escreveu a música que diz a moda agora é namorar pelado, Clodovil...

- Susan Boyle ganha o mundo. A necessidade do ser humano de ser zoão agora passa a produzir ícones mundiais.

- Geysi Arruda vai de vestidinho pra facul. Os outros alunos sofrem alterações mentais e acreditam que voltaram momentaneamente aos anos 30 e chamam ela de puta. Uma semana depois, ela está no Fantástico e vira celebridade nacional. Bem que ela podia ser mais gostosa, né?

Enfim, crianças... como diria Zakk Wylde, “Same old shit, Just different Day and year”. Estaremos aí na Merda em 2010. Merdas diferentes das de 2009, mas sempre e inexoravelmente, merdas. Feliz ano novo pra meia dúzia de pessoas que perdem tempo neste blog. Felicidades e até ano que vem!

A Prova

2009-12-18T11:20:00.001-08:00

Para não deixar o blog às moscas, resolvi publicar este conto que escrevi no terceiro ano do ensino médio:

Seis da manhã, João Paulo acorda, se arruma e corre para o ponto de ônibus com um pedaço de pão na mão. Ele chega no ponto e nem se importa com o fato de que todas as pessoas à sua volta estão rindo dele. Ele acaba de perder seu ônibus, e terá que esperar o próximo.
Sem muita demora seu ônibus chega, e João Paulo, que apesar da adrenalina que corre em seu sangue pelo fato de estar atrasado em relação ao seu planejamento de horários, sente seus óculos pesados por ter estudado a noite-quase-inteira. Entra no ônibus sentindo-se bastante inseguro para com a prova.
Faz um ano que João Paulo começou sua rotina de estudos, porém ela nunca foi o que se pode chamar de regular, mas ao menos ela existia. Estudava pouco, porém, com intensidade, mas não resistia às tentações de jogar seu vídeo-game, de assistir sua série preferida na tv, ou de tocar seu violão, que ele nem sabia tocar.
O ônibus chacoalha, passa por buracos, mas não são os buracos na sua mente, que parece estar mais branca do que essas roupas de comerciais de sabão em pó, são os buracos no asfalto, que seu governo não cuida como deveria. "Ôpa!" - diz uma passageira, após o ônibus dar uma freada brusca. Ôpa, agora sou eu, é o ponto de João Paulo.
João Paulo entra na sala de provas, ouve as instruções, abre a prova e começa a responder as questões com uma velocidade boa, mas não só velocidade, consciência também. Meia hora após o início da prova, o ritmo de João Paulo caiu consideravelmente, até que chega o gabarito.
Algum tempo depois, João Paulo já está em casa corrigindo sua prova por conta própria, e bem convicto de que obterá sucesso, já que ele tem quase certeza de que acertou várias questões: "a maioria pelo menos" - diz ele à sua mãe, que está curiosa com o resultado do filho.
Três semanas e meia após o exame, sai a lista de aprovados, e reprovados também. A mãe de João Paulo pesquisa o nome do filho, para não ter que ler a lista inteira. E lá está: João Paulo - Reprovado. Ela se entristece por um instante, mas depois passa.
Primeiro dia de aula depois do resultado da prova e João Paulo encontra um de seus amigos que pergunta: "Pôxa cara, por que você não conseguiu?". E a resposta de João Paulo:
-Cara, a prova estava até fácil, mas tinha uma menina que não parava de fazer barulho com seus lanches, minha caneta falhou, eu estava com fome e eu nem queria passar, não muito. Fiz a prova mais pela minha mãe.
Tudo o que ele disse, do início ao fim, foi a mais pura, clara, límpida, e destilada, mentira, e por mais que ele tentasse demonstrar que não estava abalado, interiormente ele tinha ciência de que havia fracassado.

Heavy Metal: Escrotizar É Preciso

2009-12-01T17:12:00.000-08:00

Muitas pessoas acham que Metal é coisa do diabo. Bom, parte dele realmente é, mas não todo. Nesse post vou dissecar o estilo musical em um guia simples, com gosto duvidoso e expondo minha opinião própria e ridícula, pra você que é n00b e não entende do assunto. São muitas as variáveis do Metal, uma mais agressiva e escrotizadora do que a outra, cada uma com defeitos e qualidades.

Típica banda de Black Metal

Heavy Metal (classicão)
Quem ouve: Saudosistas, a maioria dos metaleiros
Nível de Escrotização: 5
Esse talvez seja o estilo mais difícil de classificar. Surgiram uma porrada de bandas, cada uma com uma temática diferente, que geraram os muitos estilos que conhecemos hoje. Portanto, só vou listar as mais conhecidas.
- Motörhead, Iron Maiden, Black Sabbath

Thrash Metal
Quem ouve: Revoltados em geral. Mas com moderação.
Nível de Escrotização: 8
Foi aí que eu diria que começou a escrotização. Só cabelo grande não era mais o suficiente, agora tinha que berrar com vontade e já começava a dificuldade dos mais castos de diferenciar aquilo de grunhidos e barulho aleatório. O bicho começou a pegar, e já começaram a surgir letras sobre como era legal ou “prazeroso” matar pessoas (Kreator) e cultuar satã tomando banho de sangue (Slayer). Aqui começa pra valer a galera que curte uma rodinha de porrada. Fedor, muito fedor...
- Slayer, Metallica, Megadeth, Sepultura, Anthrax, Pantera

Power Metal
Quem ouve: RPGistas, nerds, músicos mais técnicos e alguns moderadamente revoltados
Nível de Escrotização: 4
Aqui o metal tomou um rumo diferente. Essa galera começou a viajar, e pra fugir da realidade passou a fazer letras sobre dragões, reinos, mitologias insanas e batalhas de aço e de fogo, e honra, glória... Os homens de Gondor e Aragorn eram os letristas dessas bandas. O som é muito técnico, e os vocais agudos. E tome cavaleiro de armadura reluzente, vila dos anões, rei dos dragões, templos amaldiçoados... as capas de discos são todas ilustrações de Dungeons & Dragons, e nos backstages não há sexo ou drogas, e sim mesas de RPG e oficinas de leitura sobre a Idade Média.
- Helloween, Dragonforce, Rhapsody of Fire, Hammerfall

Metal Melódico
Quem ouve: Músicos técnicos e garotas
Nível de Escrotização: -3
Vocais agudos e melosos e melodias mela-cueca. De rebeldia ou escrotização não tem nada. Muita chapinha e shampoo Monange. Tão cintilante quanto os vampiros de Crepúsculo. É bonitinho, todas as amiguinhas da sua irmã vão gostar e querer dar pro Edu Falaschi.
- Angra, Shaman, Viper, Almah

Death Metal
Quem ouve: Revoltadassos, sádicos e escrotizadores por natureza
Nível de Escrotização: 9
Agora vai! Violência, sangue, morte e muita porrada, tudo isso como objeto de contemplação admirável. Agora sim a guitarra é um troço arranhando qualquer coisa indiscernível, e botaram os orcs de Mordor pra serem os vocalistas. Quem disser que consegue entender o que esses putos cantam logo de primeira têm que largar tudo e ir ganhar a vida como fonoaudiólogo. Nas rodinhas de porrada agora se encontram correntes, porretes, martelos, maças-estrela, machados e rifles israelenses. Se você tem todos os dentes da boca ou acha vale-tudo uma ofensa, você nunca será Death Metal.
- Cannibal Corpse, Death, Nile, Obituary

Black Metal
Quem ouve: Pseudo-satanistas sem-mãe ou dignidade e orgulho próprio
Nível de Escrotização: 10
O mundo deverá ser governado pelo todo poderoso lúcifer, e a melhor maneira de fazer isso é cultuá-lo através de músicas com vocais gravados enquanto se vomita. Deve-se vestir totalmente de preto, sempre, e passar muito cal na cara para dar um ar de satânico é sempre bom. A música deve ser rápida, mas ao mesmo tempo melancólica, pois se o belzebu não governa a humanidade, certamente algo está errado. Bodes e pentagramas. Cruzes invertidas. E se você não é de um país nórdico, você não pode ser Black Metal. Porque queimar uma igreja luterana é muito mais tr00 do que tacar fogo na Universal do Reino de Deus. Incinerar o Edir Macedo não é ser satânico, é ser sensato.
- Venom, Dissection, Mayhem, Gorgoroth

Metal Progressivo
Quem ouve: Músicos muito técnicos e pessoas boring
Nível de Escrotização: 5
Estilo musical criado como desculpa pros instrumentistas mostrarem que tocam para caralho. Solo de guitarra, baixo, teclado, bateria, percussão, violino, oboé, flauta doce, xilofone e pandeiro. Tudo tocado da maneira mais filha-da-putamente impossível, e durante 80% da música não se ouve o vocalista. Se tu conseguir ouvir um CD de progressivo inteiro sem dormir, meus parabéns.
- Dream Theater, Symphony X... AHNN… zZzzZzZZZzzZZ…

New Metal
Quem ouve: Revoltadinhos
Nível de Escrotização: 4
É o Thrash Metal que escorreu e estagnou na viadagem. Por alguma razão, pra essa galera colocar rappers e DJ's no meio das músicas é maneiro, muito metal. Cabelo com gelzinho é do mal. Só pra rimar, pega no meu pau.
- Korn, Slipknot, P.O.D., Papa Roach

Existe mais uma porrada de estilos, mas estes são os mais importantes. Os outros são fusões de uns com outros, ou surgem de variações mínimas. Para finalizar, lembre-se: Lemmy is God. Não sabe quem é Lemmy? Então tu não é metal. Tira essa camisa preta.

Relato De Um Dia (10/11/09)

2009-11-11T05:32:00.000-08:00

Desde o início aquele era um dia anormal. A sensação de que a noite seria fria era quase uma profecia.
Tédio.
Ócio.
Tá, tédio e ócio eram corriqueiros na sua vida.
Uma notícia. Sentia o resquício de esperança se esvair.
Frio, enfim ele chegou. Seu estado febril impedia-o até mesmo de raciocinar. Gotículas de suor brotavam de seus poros.
Uma súbita melhora surgiu junto com uma vontade de purificar-se. Seus olhos estavam inchados - mas não havia chorado. A luz elétrica pregava peças nele.
Tentou olhar para o céu - afinal, a escuridão revela toda a beleza das estrelas - porém, seus olhos o impediam.
Lutou. Brigou. Conseguiu.
Era apenas um, olhando para as incontáveis estrelas.
Tentou dormir, mas perdera o sono. Resolveu escrever, e esperar por seu futuro sombrio.

26 letras

2009-10-24T14:10:00.001-07:00

Está
Doido.
Por
Tanto
Galgar
Sua
Personalidade -
Sensível
Ou
Não -,
Restava
Nada
Produtível.
Vaidade?
Talvez.
Simplesmente
Deixou
De
Ser
Único.
Queria
"Crescer"
Como o
Resto:
Gente
Morta.

---------------------------------------------------------

Não. Eu não estou louco. Isto é um texto bizarro que eu fiz quando percebi uma falha na cópia de uma apostila minha de Jornalismo Científico. Tinha uma coluna no lado esquerdo com 26 letras (as que estão em caixa alta), daí deu nisso.

Relacionando Crises Conjugais com o Capital

2009-10-22T19:03:00.000-07:00

Querida amada,

Sei que temos passado por muitos problemas ultimamente. Nossas constantes brigas giram em torno dos mesmos motivos, e nunca conseguimos chegar a um consenso. Sempre acabamos culpando um ao outro, esquecendo, muitas vezes, a razão da discussão. Acredito que recentemente, tive o prazer – ou desprazer, se quiser interpretar dessa forma – de me deparar com um conceito que me fez compreender melhor o motivo de nossa atual crise conjugal. O culpado não sou eu, tampouco você. A culpa é do Capital.
Quase consigo enxergar a expressão de confusão e indignação em seu rosto agora. Estou ciente de que para você e para a grande maioria da população, o Capital é meramente uma quantia em dinheiro investida em determinado negócio para se gerar mais dinheiro. Não tenho a intenção de menosprezá-la, minha querida, mas isso não passa de senso comum. Dinheiro investido é apenas uma das inúmeras definições que cabem ao Capital, e isso não chega nem perto de expressar devidamente o quanto este controla as nossas vidas.
Primeiramente, você deve entender que o Capital está em praticamente todo lugar. O seu consultório, o meu escritório, o carro da empresa que eu dirijo todos os dias, qualquer edifício comercial e até a barraca de camelô no centro da cidade, no momento de sua criação, são apropriados pelo Capital. Ele faz com que absolutamente tudo trabalhe e funcione em seu benefício. Quando você exerce a sua função de dentista e cobra determinada quantia para fazê-lo, o dinheiro não pertence a você. Discorda, amor? Então por que não analisamos como você gasta o seu merecido dinheirinho?
Você paga o aluguel, condomínio, e investe em seu apartamento, quando necessário – reformas e adjacentes -; compra roupas e sapatos quando os antigos não estão mais próprios para uso; compra, obviamente, comida, para ter direito às abençoadas três refeições diárias; compra bens de consumo que lhe satisfaçam enquanto ser dotado de personalidade própria, pois pode se dar a esse luxo, que podem consistir em novas tecnologias, objetos de decoração e outros; troca de carro quando julgar necessário; faz seu check-up no médico e gasta com o que for necessário para cuidar de seu bem-estar; paga a escola do seu filho, para garantir o futuro de sua progênie; e, finalmente, gasta saindo à noite, indo ao cinema, viajando para Fernando de Noronha... Afinal, uma mulher trabalhadora como você necessita de um tempo para se divertir, certo?
O que você, minha querida, e a maioria das pessoas não enxerga – e eu, há até pouco tempo atrás – é o real objetivo por trás destes gastos. Se pararmos para analisar, tudo não passa de um ciclo vicioso. Em favor de você, que gasta seu salário digna e responsavelmente? Não, em favor do Capital. O que nós fazemos, na realidade, é simplesmente garantir para nós mesmos moradia, vestuário, transporte, saúde, lazer, e educação para nossos filhos, os elementos necessários para que renovemos nossa bendita Força de Trabalho. É a força de trabalho que executamos a responsável por encher nossos bolsos todo mês. E, como não somos robôs incansáveis, essa força necessita de uma renovação diária que exige certas demandas... E o que seriam? Moradia, vestuário, transporte, saúde, lazer e educação para as crianças, para que elas possam estar aptas a repetir o mesmo ciclo futuramente. Aliás, a educação serve apenas para uma coisa: aumentar o valor da força de trabalho de um indivíduo. Não é plausível que um sujeito que tenha nível superior mereça ganhar mais que um que largou a escola no nível fundamental? Afinal, ele teve mais educação. Amor, garantir isso para seus filhos não é, na prática, uma maneira de torná-los mais sábios, mais inteligentes. É um investimento que ajuda na alimentação do Capital.
Está entendendo a idéia, amor? Você trabalha e ganha esse dinheiro para gastar de maneira a estar apta para repetir o processo novamente. Dia após dia, pelo resto da sua vida. Chocada? Deveria estar.
A verdade é que o Capital fugiu ao nosso controle. Surgiu como uma possibilidade de se adquirir riquezas e liberdade individualmente. Hoje, é a razão de todos os problemas atuais na sociedade: pessoas morrendo de fome pelas ruas, as colossais desigualdades sociais que vemos cotidianamente, e o quão rasa é a mentalidade do cidadão médio. Trabalhamos para manter o Capital firme e forte através dos tempos, raramente temos consciência disso, estamos satisfeitos assim, e parece não haver nenhuma interpretação otimista quanto a essa situação. Estamos sujeitos a uma alienação extrema, e em muitos momentos não parece haver uma saída. Afinal de contas; eu no meu escritório, as milhares de pessoas que trabalham no edifício comercial e o humilde vendedor de quinquilharias de camelô estamos presos ao mesmo processo de gastos monetários que você, meu amor. Agora reproduza tudo isso em escalas globais, de milhões de pessoas. Deprimida? Deveria estar.
Meu objetivo, com tudo isso, é fazê-la entender algo simples: absolutamente nada nessa vida dura eternamente, tudo é efêmero. A partir do momento em que se toma consciência desse ciclo, dessa “maldição” do Capital, se me permite dizer desta maneira, fica muito difícil encontrar algo que faça sentido e nos satisfaça pessoalmente enquanto seres humanos. Só posso esperar que enxergue que diante tudo isso, o que podemos fazer é estarmos felizes e sermos agradecidos por termos um ao outro. Mesmo juntos, talvez nunca possamos nos livrar das garras do Capital, mas podemos, sim, apreciar cada momento que passarmos um com o outro enquanto existirmos na face da Terra. Quero acreditar que esses momentos terão tal significado que para pelo menos para nós, serão, sim, eternos. E principalmente, quero muito acreditar que nosso amor não é simplesmente mais um empregado do Capital.

Com muito amor e sinceridade, de seu para sempre companheiro,

Fulano da Silva

Por que eu quero uma Ferrari?

2009-09-24T16:18:00.000-07:00

Eis uma pergunta extremamente cretina. Acredito que as possibilidades de respostas cabíveis nesse caso são quase infinitas, mas a maioria delas gira em torno do mesmo eixo: o prestígio social e o conceito que o indivíduo alcança ao dirigir o que eu acredito ser a prova mais incontestável da existência de um Deus, são incalculáveis. Ou você acha que as vadias do 50 cent rebolariam em cima do seu Fiat 147?
É raro encontrar hoje em dia pessoas que tenham objetivos ou desejem coisas que não estejam nem um pouco remotamente ligadas com o exemplo acima. O capitalismo abriu a brecha pra uma idiotização em série daquilo que chamamos de sociedade. Nos tornamos tão consumistas que desejamos pelo simples desejar; a velocidade dos veículos de informação e da mídia metralham o frágil cérebro de todos nós ditando o modelo de vida limpo-shopping-center-cash-in-the-motherfuckin-pocket todo santo dia. "Beleza, qual a novidade, seu comuna de merda? Vai citar Che Guevara daqui a pouco, vai vendo..." é o que você deve estar se perguntando. FAIL, n00b!
Vamos presumir que você acabou de ter uma epifania e se deu conta do ser influcienciável que é. Sentiu vontade de largar tudo pra viver uma vida hippie peace and love e vender colar de coquinho na praia? Resolveu se isolar numa montanha no Himalaia, cuidar de lhamas pro resto da vida e mudar o nome para... bom, sei lá, hermitão da montanha no. 2.387? NÃO? "Porra! Isso me torna um filho da puta?" ... Chill, man...
Ao ser confrontado recentemente em decorrência dos meus desejos ultracapitalistas (não tem mais hífen, né? sei lá, foda-se), me perguntei isso. Naquele momento não consegui elaborar uma resposta satisfatória, talvez até por estar um pouco intimidado, visto que estava em pleno debate com veteranos do curso de Serviço Social. Tenho que me acostumar com essa porra, aliás. Refleti um pouco sobre o assunto depois e cheguei à uma conclusão que me fez sentir um pouco menos culpado. Se é que me senti culpado.
Afinal de contas, o que molda a personalidade de um ser humano? Me parece estupidez argumentar que já nascemos totalmente formados. Se eu fosse um Sayajin (o que aliás, seria irado), dificilmente eu iria pensar da mesma maneira que penso. Destruir Kakarotto iria me parecer muito mais atraente do que aparecer na aula de BMW pra comer a gostosa do terceiro período. Nem precisa ir tão longe (põe longe nisso!): fosse eu um norte-coreano, digamos, seria muito mais difícil eu desejar ardentemente uma bateria Mapex pedal duplo, um Nintendo Wii e uma estátua tamanho real do Darth Vader. O que diferencia o filho da puta alienado movido à abadá e novela das oito que quer ter grana pra esfregar na cara das gostosas que ele quer comer de pessoas mais esclarecidas, que também querem ter dinheiro para esfregar na cara das gostosas que ele quer comer, é a consciência e a escolha.
Aceitar automaticamente o que lhe é entregue difere de avaliar todas as possibilidades e pôr na balança, selecionando o que é bom pra você e o que não é. O que te faz sentir bem, o que te agrada e faz sentir completo enquanto ser dotado de personalidade própria, é o que você deve abraçar.
"Mas calma lá! É impossível querer uma Ferrari que não seja pra mostrar pra galera do meu grupo de RP... erm, do meu Jiu-Jitsu! Não passa de uma convenção social, apesar do que você disse." Sim, meu filho. Você é um monstro por querer status social? É pecado desejar uma máquina de 500 mil dólares, V-8, que acelera à 200 km/h com a força de 450 garanhões italianos? Muitos vão argumentar que um indivíduo só quer isso e tudo mais porque foi influenciado e passou a "achar que quer". E as coisas que eles querem, foram orientações divinas enviadas por Jesus Cristo?
"HÁ! Eu sou hippie e vendo cordão de coquinho na praia! Toma essa, malandro!". Pois é... o conceito de hippie eu duvido muito ter sido você que criou. Da mesma maneira que o sujeito "porco capitalista" viu o Cauã Reymond usando a camisa X na novela e roubou o dinheiro do remédio de osteoporose da vó pra comprar, você viu um dia um ser malcheiroso com piolho no cabelo amarrado numa árvore como protesto, e resolveu ser daquele jeito.
"Porra nenhuma! Continuo sendo completamente não-influenciável e foda pra cacete! Die, n00b!!!"
Nesse caso, parabéns. Você acaba de ganhar o selo Zen Master de fodice extrema. Imprima e cole na sua nádega esquerda:

Eu continuo querendo minha Ferrari, minha propriedade em frente à praia e meu Darth Vader. Escolhi ser assim, quero isso porque acredito que assim serei feliz. Se não for, paciência, mas é o que eu quero alcançar. Então tira essa camisa do Che Guevara ou se muda pra Cuba. Se não der certo, eu passo na sua banquinha qualquer dia e compro 500 mil dólares em pulserinha. Garanto que tu vai ficar feliz pra caralho.

Da Série: Coisas MAIS Do Que Desnecessárias (pois todo o resto já o é).

2009-09-04T11:00:00.000-07:00

ATENÇÃO:

Este post é completamente desnecessário; e lembre-se: a vida é efêmera, portanto o tempo desperdiçado de sua vida lendo este post nunca mais lhe será restituído.

....................................................................

O Que É O Efêmero?

Ora, o efêmero nada mais é do que algo passageiro. Isto é, algo metacatraquístico, algo que está além da catraca, pois em grego meta significa "o que vem depois".
Há porém exceções (que só confirmam a regra) como os velhinhos, que apesar de não estarem além da catraca, são, paradoxalmente, metacatraquísticos.

PS: Valendo-se do ditado que diz que "uma definição apenas define o definidor", podemos concluir, acertadamente diga-se de PASSAGEM (tá, parei) que eu ando de ônibus quase todos os dias; e de passagem eu entendo...

Coração, Pâncreas e Pele

2009-08-31T06:05:00.000-07:00

Estavam os três conversando, quando o Pâncreas disse para o Coração:
-Nossa, a Pele tá tão por fora...
A Pele, que se assustou com o comentário, diz:
-Do que você está falando???
O Coração, morrendo de rir, responde no lugar do Pâncreas:"Piada interna!"

O Conto Estranho

2009-08-16T14:04:00.000-07:00

-Quem/o que diabos é esse tal Conto Estranho? - Pergunta meu interlocutor.
"Algo que foge do lugar-comum criacionista". Digo eu.
Como?
Boa pergunta...mas a resposta é melhor ainda(!):
Se ao menos eu a soubesse...
No "mundo das ideias" (Salve Platão) ele é infindável. Mas, no mundo dos blogs a sua hora irá chegar. Claro, ele é um herege.
Sua heresia?
Fugir do lugar-comum (sem permissão) para ir para "o canto". Sim, um conto que se isolou, e do canto percebe o sentido da sua existência: "Não sou um texto, sou um sentimento!".
Qual?
Encanto (salve os trocadilhos).
E como sentimentos são sentidos e não expressados, ele se tornou uma sensação (capa de revista e tudo!), até ser trocado pelo vencedor de um "reality show" e cair no abismo do esquecimento.

Prédios

2009-08-10T10:49:00.000-07:00

Depois de dar cambalhota e mergulhar no rio, qual será a próxima estripulia - adoro esta palavra - deles?

Viva Las Palavras Proferidas! (Ou Seria Defecadas)

2009-08-08T10:05:00.000-07:00

Assistindo a mais um capítulo da novela, que está sendo dramatizada no nosso Senado, transmitida no Jornal da Globo, vi a (incrível) charge do Chico que nos dá uma noção do que vem acontecendo por aquelas bandas:

http://g1.globo.com/jornaldaglobo/0,,MUL1258021-16021,00-BATEBOCA+NO+SENADO.html
(Blogger não quer postar meu link)

..................................................................................

No capítulo anterior que acabou de acabar:

A personagem do núcleo "pobre" - "minoria com complexo de maioria" nas palavras de Renan Calheiros - entrou em confronto com aquele que nem em tempos de "Gripe Suína" lava as mãos: "Vossa Excelência não aponte este dedo sujo para mim".
O decoro parlamentar mais uma vez foi quebrado e dessa vez entrou em coma.
Para garantir o gancho final do capítulo, fica a pergunta: Sarney, tira, bota ou deixa ficar?

Viva La Merda! II

2009-08-01T08:10:00.000-07:00

"Quando era garoto e folheava o Antigo Testamento ilustrado para crianças, via nele o Bom Deus em cima de uma nuvem. Era um velho senhor, tinha olhos, nariz, uma longa barba, e eu dizia a mim mesmo que, como tinha boca, devia comer. Se comia devia ter intestinos. Mas essa idéia logo me assustava, porque eu compreendia espontaneamente que existia uma incompatibilidade entre a merda e Deus, e, por dedução, percebia a fragilidade da tese fundamental da antropologia cristã; segundo a qual o homem foi criado à imagem e semelhança de Deus. Das duas uma: ou o homem foi criado à imagem e semelhança de Deus - e então Deus tem intestinos -, ou Deus não tem intestinos e o homem não se parece com Ele. Para resolver este maldito problema, Valentino, Grão-Mestre da Gnose do século II, afirmava que Jesus 'comia, bebia, mas não defecava.'."

Continua...
Trecho adaptado da obra "A insustentável leveza do ser" de Milan Kundera.

Criamos um Monstro...

2009-07-27T21:45:00.000-07:00

E Seu nome é Dinheiro, assim mesmo com letra maiúscula, porque Ele já é quase uma divindade.
Como pode algo que foi criado pelo homem, TALVEZ (suposição minha) em busca de mais justiça (sendo uma resposta ao escambo), hoje subjugar o seu criador?
Pessoas nascem e morrem por causa dele:
Nascem?
Sim, nascem. Quem nunca ouviu falar de pessoas que têm filhos para garantir uma pensão?
Que morrem não é novidade, afinal, quantos morrem em decorrência do tráfico, por exemplo?
Quem é esse tal de dinheiro que vale mais do que vidas humanas? (não essa não é a pergunta correta)
Se ele é governado pelos homens, se estes lhes dão valor, qual é o propósito destes? Deve ser muito importante mesmo pois pessoas passam a vida inteira sem ter acesso à educação por causa deles, sem ter um lar, sem ter comida...

Mas quem sou eu pra falar deles?
Quando a revolta toma conta do meu ser...eu sento, respiro e espero a raiva passar...
Estou certo? Claro que não!!!
Talvez este seja meu primeiro passo na direção correta depois de quilômetros rumo à direção oposta...

Será que meu conforto (que por sinal já não é grande) vale mais do que uma, ou mais vidas?

Antes de me chamar de hipócrita, reflita sobre a sua vida.
Como estava escrito na entrada do templo de Delfos: "Conhece-te a ti mesmo".
O primeiro passo Sócrates deu por mim: "Só sei que nada sei".
O segundo, agora, ficou óbvio: Se eu sei de algo é que eu sou hipócrita. Me resta agora lutar contra minha própria natureza...

"Há dois modos de subjugar e escravizar uma nação. Um é pela força, o outro é pelas dívidas.
(John Adams)

Roubando as palavras de meu amigo Alex: "Só um desabafo".

Se for dirigir, não beba.
Se for estourar uma revolução, me chame.

Jogo de Palavras...

2009-07-27T19:27:00.001-07:00

Conspiro, respiro...

Inspiro, expiro, CONSPIRO!

não entendeu?
assista Zeitgeist!

Pau Sagrado ou seria Pau de Santo?

2009-07-09T11:50:00.000-07:00

Irlandeses peregrinam para rezar em árvore que tem a forma da Virgem Maria
Toco de salgueiro foi colocado próximo a uma igreja católica em Limerick.
Fenômeno na paróquia de St. Mary's lembra as peregrinações do passado.

Milhares de irlandeses tem ido até uma igreja católica em Limerick, na Irlanda, para rezar diante de um toco de árvore. O salgueiro tem atraído muitos fiéis, porque eles acreditam que o toco tem a forma da Virgem Maria. O fenômeno na paróquia de St. Mary's lembra as peregrinações de décadas passadas, que eram uma característica dominante nas regiões rurais na Irlanda. (Foto: AP)

Fonte: G1 notícias.

No quintal da minha casa tem vários tocos de árvores e até agora não recebi nenhum dízimo...

Ótimo/Péssimo

2009-07-06T13:24:00.000-07:00

O otimista proclama que vivemos no melhor de todos os mundos possíveis; o pessimista receia que isso seja verdade.

Mais sobre a morte:

2009-07-03T06:16:00.000-07:00

"[...],que 'infinitamente' (o conceito de infinidade) não tem sentido e que estou em fileira cerrada com os outros homens marchando em direção à morte."

Dr. Breuer, personagem de "Quando Nietzsche chorou" de Irvin D. Yalom

"[...] desde criança, acredito que a vida seja uma centelha entre dois vácuos idênticos: a escuridão antes do nascimento e aquela após a morte.
-[...] Não é estranho como nos preocupamos com o segundo vácuo e jamais pensamos no 1°?"

Diálogo entre Dr. Breuer e Nietzsche, respectivamente, personagens do livro já citado.

Epicuro

2009-07-01T09:17:00.000-07:00

"Por que ter medo da morte?
Enquanto somos, a morte não existe, e quando ela passa a existir, nós já deixamos de ser."

O (Pseudo) Intelectual:

2009-06-24T08:57:00.000-07:00

Ao término de uma reportagem, que retratava os problemas sociais que o Brasil vem enfrentando, transmitida por um telejornal; um ser, humano e falante, vira para o intelectual e pergunta: "o que você acha disso?".
Eis a resposta:
-Analisando através de um prisma formado pelo conceito relativo de progresso de Lévi-Strauss, que afirma a máxima de Einstein que diz que "tudo é relativo", aliado à teoria foucaultiana, análoga ao empirismo de Hume, que contrastava com o racionalismo cartesiano...qual era a pergunta mesmo???

Por um mundo que responda (menos) nossas perguntas.

CONTRAPONTO:

Vasculhando meu cérebro achei uma opinião acerca dos achismos:
"Eu acho que os achismos são um grande empecilho para a evolução da humanidade."

A IRONIA TAMBÉM!

O Astronauta e o Neurocirurgião

2009-06-22T13:13:00.000-07:00

Certo dia, um astronauta vira para um neurocirurgião e diz:
-Sabe, já fui várias vezes no céu e nunca vi um anjo sequer por lá.
O neurocirurgião respondeu:
-Eu já abri várias cabeças humanas e nunca vi um pensamento.

Artigo 1° da Constituição Fecal:

2009-06-22T13:10:00.000-07:00

Todos os erros de português cometidos pelo jovem que vos escreve será relevado sob a escusa de LISSENSSA POÉTIQUA.

Afinal, herrar é umano.

Prenúncio de um Conto Estranho

2009-06-13T08:42:00.000-07:00

Era uma vez um Conto.
Um dia este Conto saiu contando por aí. Já passava do 150 quando deparou-se com a Conta. Foi amor à primeira vista.
O Conto olhou no seu bolso e constatou que tinha dinheiro para pagar a Conta.
O Conto não tinha muito dinheiro, por isso o dinheiro que sobrou ficou à conta para cobrir os gastos do seu casamento com a Conta.
Eram três os filhos do Conto com a Conta: a Crônica, pouco se sabe sobre ela; o Romance, belo e com um desfecho tão brilhante que ao sorrir podia cegar uma pessoa; e o Conto Estranho...

...

2009-06-13T07:25:00.000-07:00

OFF: preCONCEITO racial (a Raça é humana lembra-se?)

por um mundo raciONal.

Como Escrever Bem

2009-05-20T05:40:00.000-07:00

Certa vez, no ano de 2004, em que eu cursava a sétima série do ensino fundamental, eu tive a brilhante idéia (assim mesmo, com acento) que a partir daquele momento eu iria "falar corretamente", isto é, eu iria falar como se escreve.
Pobre de mim, poucos minutos depois já estava eu (depois de "errar" muito e passar uma borracha invisível em várias frases por mim pronunciadas) fazendo aspas com a mão a todo momento, pra dizer gírias e palavrões. Não me lembro bem quanto tempo eu resisti, com certeza menos de 30 minutos, até que frases inteiras eram ditas "entre aspas". Foi nesse momento que Priscila (minha prima) comentou: "daqui a pouco, ao acordar você vai abrir aspas, passar o dia todo falando "errado", e fechá-las antes de dormir". Nem cheguei a este estágio. Desisti antes. Percebi que pra mim era impssível falar "certo".
Peraí. Como pode ser? Não é possível! Como eu poderia estar falando (olha o gerúndismo aí gente!) errado?
Não. Eu não.
Eu, que fui criado por pessoas falantes da Língua Portuguesa, que converso todos os dias com pessoas, na rua, na escola, em casa, não sei falar "certo".
Calma aí, até hoje (quase) todas as pessoas com quem eu falei me COMPREENDERAM, mesmo eu não falando de acordo com a Gramática Normativa. Então eu estava falando certo!

PS: Hoje, ao ingressar na universidade, me deparei com aquilo que eu tinha descoberto (salve Carlos Drummond de Andrade, ou melhor, salve todos os brasileiros) um pouco antes, tendo uma noção de Linguística. Pra quem quiser ter esta noção, indico o livro "Preconceito Linguístico" do autor Marcos Bagno.

PS2: Ainda não comprei... ¬¬'

PS3: Também não... ¬¬"

PS4: Você que leu (!) até aqui, já deve ter percebido que eu posso até saber falar, mas escrever...

Que Queres Tu?

2009-05-07T14:34:00.000-07:00

Seres humanos,
Tão inteligentes e tão insanos.
Perfeição?
É o que sempre procuramos
Mas infelizmente, ou felizmente,
Nunca a encontramos.
Por quê?
Não sabemos o que queremos
Por isso nos contradizemos.
Todos querem o que para si é perfeito,
Mas quando o conseguimos, tudo muda de conceito.
Quem gostava do branco agora prefere o preto.
E quem adorava o bonito, ama o feio.
O que era pesadelo hoje é o que se sonha.
Essa é a eterna contradição humana.

(Felipe P. de Aquino, com a ajuda de seu [eterno] amigo Wallace Sangi)

Hegel

2009-04-28T11:14:00.000-07:00

"A contradição move o mundo, todas as coisas contradizem a si mesmas."

Viva la Merda! (1)

2009-04-17T06:42:00.000-07:00

"Só em 1980 soube-se da morte do filho de Stálin, Iakov, por um artigo publicado no 'Sunday Times'. Prisioneiro de guerra na Alemanha durante a Segunda Guerra Mundial, ele ficou num campo de concentração junto com oficiais ingleses. Tinham latrinas comuns. O filho de Stálin sempre as deixava sujas. Os ingleses não gostavam de ver as latrinas sujas de merda, mesmo que fosse a merda do filho do homem mais poderoso do universo. Chamaram-lhe a atenção. Ficou aborrecido. Repetiram as reclamações e o obrigaram a limpar as latrinas. Ele se zangou, vociferou, brigou. Finalmente pediu uma audiência ao comandante do campo. Queria que ele fosse o árbitro da discussão. Mas o alemão estava muito convencido de sua importância para discutir a respeito de merda. O filho de Stálin não pôde suportar a humilhação. Bradando aos céus atrozes palavrões russos, jogou-se contra a cerca de alta-tensão que cercava o campo. [...]
O filho de Stálin perdeu a vida por merda. Mas morrer por merda não é morrer de mordo absurdo. Os alemães que sacrificaram a vida para ampliar seu império em direção ao leste, os russos que morreram para que o poder de seu país se estendesse em direção ao oeste, esses sim, morreram por uma tolice, e a morte deles é destituída de sentido, de qualquer valor geral. Em contrapartida, a morte do filho de Stálin foi a única morte metafísica em meio a tolice universal que é guerra."

Continua...
Trecho adaptado da obra "A insustentável leveza do ser" de Milan Kundera.